7007077.ru
Категории
» » Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна

Найди партнёра для секса в своем городе!

Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна

Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна
Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна
Советуем
От: Shaktill
Категория: Сиськи
Добавлено: 12.04.2019
Просмотров: 6129
Поделиться:
Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна

Порно Зрелая Ебется С Молодым

Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна

Порно Видео Скачать Красивые Попы Зрелые

Смотреть Онлайн Порно Японки Анал

Очаровательная Мамка И Сынок Порно

Ботинки импортные, на подошве фирменный знак, но какой — непонятно, след успел расплыться…. Не было смысла говорить с Веденеевым о вещах, в которых он ничего не понимал, и в лучшем случае интерпретировал бы наши с Олегом Николаевичем беседы как пустопорожнюю болтовню двух съехавших с катушек научных работников…. Еще точнее — о распределении простых чисел на бесконечной числовой оси.

Но ведь не только о науке! Вот я и прошу вас вспомнить… Может, имя Аси как-то в разговоре упоминалось? Вот он куда клонил, оказывается. Мог быть Парицкий знаком с девушкой? Мог завлечь ее на пруд под каким-то предлогом? Неужели Веденееву пришла в голову нелепая мысль, что Олег Николаевич сам столкнул Асю в полынью — хотел избавиться? И при чем здесь тогда таинственный незнакомец, стоявший на берегу неизвестно в какое время и видевший… или не видевший….

Мы обсуждали тему тихого коллапса… есть такая проблема в астрофизике, я ею как-то занимался и думал, что Олег Николаевич поможет мне справиться кое с какими математическими трудностями…. У нас кончился сахар, а я не пью без сахара, привычка… В общем, мы пошли в магазин, от дома Олега Николаевича это в двух кварталах. И около магазина встретили Асю. Я тогда о ней не знал ничего, девушка показалась мне странной, и Олег Николаевич видел, как я на нее посмотрел.

Видите ли, она шла по улице, но смотрела не перед собой, а куда-то внутрь, если вы понимаете, что я хочу сказать. Она вряд ли видела, куда идет, и могла натолкнуться на столб или попасть под машину, переходя дорогу. Я так и сказал Олегу Николаевичу, а он мне объяснил, кто такая Ася, и что дорогу она знает лучше, чем кто бы то ни было, может и с закрытыми глазами… Зрение ей, мол, нужно не для того, чтобы смотреть по сторонам, а чтобы видеть то, чего не видит никто другой.

Честно говоря, меня удивил такой, я бы сказал, мистический взгляд совершенно не романтичного человека, и я спросил… А Олег Николаевич ответил, что мистикой никогда не увлекался, а вот в интуицию верит, потому что именно интуиция помогает ему в решении таких задач из теории чисел… Потом наш разговор опять перешел в область, вам совершенно неинтересную. Я хочу сказать, что об Асе мы больше не говорили. Купили сахар, вернулись домой…. Вы сказали, что было два случая.

Я даже число могу назвать — седьмое января. Было Рождество, народ праздновал. Вы сами помните, как… Олег Николаевич пришел ко мне часов в шесть вечера, говорили мы о… кажется, о том, что слава Хокинга несколько преувеличена, в последнее время он говорит вещи вполне банальные, но каждое его слово все равно ценится на вес золота. Будто для науки данное обстоятельство имеет хоть какое-то значение… Неважно.

Почему-то Олегу Николаевичу захотелось, чтобы я показал ему созвездия. Мы вышли на улицу, но там уже зажгли фонари, и небо было тусклым, я не смог различить даже Андромеду. Мы направились в сторону леса и по дороге встретили Асю. А может, просто прогуливалась вдоль крайних улиц. Шла и смотрела в небо — как и мы. То есть он-то знал, кто она, а девушка — вряд ли. Она, кстати, ничего не ответила и продолжала идти, задрав голову. Прошла мимо нас, и Олег Николаевич сказал, глядя ей вслед… Что же… Вот: Что для нее звезды?

Неужели то же самое, что для меня числа? Что это дырочки в небе? А взрослая девушка, у которой организм уже настроен на другое, а мозг тот же… что видит она? Для нее это уже знаки. Я замолчал, потому что окончание того разговора начисто испарилось из памяти. Я точно помнил слова Парицкого о символах, а потом….

Больше я Асю не видел… до того дня. Так что вы все-таки хотите узнать, Михаил Алексеевич? И что тот человек на холме был я? Вы на это намекаете? Как это могли быть вы, если, когда это все произошло, вы в Репино ездили?

Напрасно я с ним откровенничал, толку совсем никакого. Он лишь укрепится в своих нелепых подозрениях вместо того, чтобы понять, что произошло на самом деле. Меня занимала только естественнонаучная сторона дела, и здесь мне все было ясно, будто я сам присутствовал, когда Парицкий выключил компьютер, посмотрел на часы и быстро оделся, чтобы в нужное время оказаться в нужном месте.

Что-то вы от меня скрываете, я это чувствую. Зачем — не пойму. К смерти Олега Николаевича вы не причастны. Никаких обвинений никто вам предъявлять не собирается, иначе… Иначе вы бы не здесь сидели и не со мной сейчас разговаривали.

Но вы почему-то молчите…. И дела никакого не существует. Но если кто-нибудь по глупости уничтожит то, что записано на диске, современная наука ему этого не простит.

Я представил, как бы сейчас весело рассмеялся Олег Николаевич, услышав мои слова, и, должно быть, тоже непроизвольно улыбнулся, вызвав у Веденеева еще большее недоумение. Или звоните, я не так уж часто здесь сижу. Больше хожу, работа такая…. Глупо было, конечно, надеяться, что Веденеев даст мне ключ от дома Олега Николаевича, да если бы и дал по каким-то своим соображениям, все равно глупо было думать, что я, с моим недостаточным математическим опытом и знаниями, смог бы разобраться самостоятельно в том, чему Парицкий посвятил жизнь.

Он справился с проблемой, о которую сломали зубы десятки лучших математиков, это была не его проблема, и столкнулся он с ней только потому, что хотел решить другую задачу, а для этого нужно было понять, что странного в рядах Мерсенна.

Он понял и пошел дальше… отбросив злополучный миллион, потому что… Да, это тоже был выбор, очень важный выбор, и Олег Николаевич сделал его в точном соответствии с собственной концепцией. В биологии я тоже полный профан, как, впрочем, и Олег Николаевич. Он просто обязан был обратиться за консультацией к биологам, точнее, к генетикам, а еще точнее — к тем из них, кто изучал строение человеческого генома, составлял карту расположения генов и мог, следовательно, сказать, есть ли в молекуле ДНК или где там хранится генетическая информация нечто такое, что Парицкий мог использовать, как независимое доказательство своей теории.

Вряд ли он мог обойтись сугубо математическими методами там, где требовалось знание совершенно другого рода. Нет, я понимаю, конечно, математика — царица наук, без математического обоснования ни одна теория не может считаться доказанной, все так, но ведь до самой-то математики дело доходит лишь во вторую очередь, когда понятно, о чем речь идет в физическом, астрономическом, биологическом или каком угодно общенаучном смысле.

Чем мне, скажите, могла помочь математика, когда я лет тридцать назад обнаружил на фотографии планетарной туманности М странные волокнистые структуры, располагавшиеся поперек красивого правильного кольца? Сначала нужно было придумать, отчего эти структуры могли в принципе возникнуть, потом понять, какие процессы привели к тому, что ударные волны начали распространяться поперек основного поля расширения, а уже потом, конечно, невозможно было обойтись без математики, только она могла дать ответ на все остальные вопросы — но для того, чтобы эти вопросы задать, нужно было проявить физическую, а вовсе не математическую интуицию!

Я мог бы подумать, что консультантом у Олега Николаевича была Елена Метельникова, так странно отреагировавшая на гибель бывшего мужа. Они расстались больше трех лет назад, характер у Лены был, как я понял, довольно склочный, если она могла отсудить у Парицкого имущество, которое, судя по его словам, ему же и принадлежало до их свадьбы… После того разговора, когда я сообщил Лене о смерти Олега Николаевича, а она деловито поинтересовалась, где находится его тело, мне не очень хотелось еще хоть раз в жизни разговаривать с этой женщиной.

С другой стороны, у нас с Парицким никогда не заходил разговор о том, где работала его бывшая супруга, кто она по профессии, и если я хоть как-то был прав в своих рассуждениях, Лена должна быть именно биологом, генетиком, иначе концы с концами не сходились — не только в моих рассуждениях, кстати, но и в словах самого Парицкого. Предлог, чтобы позвонить Лене, у меня, конечно, имелся — она-то уж точно должна была знать, когда состоятся похороны и будет ли автобус от института; вполне естественно, что знакомый ее бывшего мужа, тем более человек, живший с ним в одном поселке, звонит и интересуется….

Трубку, впрочем, подняла не Лена, а какой-то мужчина, и я, понятно, не стал спрашивать, кем он ей приходится. Если правда, что женщины любят ушами моя жизнь с Софой заставила меня усомниться в этом определении — она любила не ушами и уж, конечно, не глазами, она любила душой, и понимали мы друг друга без слов и даже без взглядов, на расстоянии , так вот, если женщины все-таки любят ушами, то любая должна была бы влюбиться в этого человека, однажды услышав, как он произносит голосом с огромным количеством обертонов: Наверное, опять похоронами интересуются.

В институте хотят устроить панихиду, значит, хоронить будут не раньше понедельника, чтобы люди смогли попрощаться, а завтра только суббота, два дня нерабочих, так что если и вы захотите попрощаться с Олегом, то можете поехать в Стекловский институт в понедельник после десяти утра. Должно быть, она уже в сотый раз произносила сегодня эту тираду, в которой в результате многократных повторений не осталось ни одного лишнего слова.

После такого сообщения мне, по идее, следовало поблагодарить за информацию и положить трубку. Вместо этого я сказал:. Зачем нужен был Парицкому социолог? Разве что для последующей обработки результатов наблюдений за обществом, но до этого было так далеко, когда он подошел к девушке на улице… Предлагая ей стать его женой, Олег Николаевич не мог знать, кто она по профессии.

Должно быть что-то другое…. Я имею в виду: Я сделал паузу, чтобы понять по реакции, знала ли хоть что-нибудь об этой теории бывшая жена Парицкого. Социологу Олег Николаевич мог и не говорить того, чего она могла не понять или понять превратно. Не знакомый, а знакомая. Хотите с ней поговорить? Время было не такое уж позднее, и я набрал продиктованный Еленой Геннадьевной номер.

Судя по тому, что вы мне звоните, вы много думали сейчас об Олеге и о его…. Парицкий никогда не говорил мне об этой женщине. Она должна была играть очень важную роль в его системе ценностей. Или, может быть, не она сама, а только ее профессия, и тогда действительно можно было понять, почему Олег Николаевич ни словом о Будановой не обмолвился. Если у вас есть свободное время…. Ехать на ночь глядя в Питер? Да я только до Финского вокзала доберусь хорошо если к полуночи, а дальше-то что?

Уж не предлагает ли она мне заночевать у нее? А я в Репино, вы можете быть у меня через полчаса, если успеете на автобус, отходящий в четверть одиннадцатого. А обратно на последний — в одиннадцать сорок пять. Наверняка Парицкий уже пользовался этими поздними рейсами.

Интересно, какие между ними все-таки были отношения. И ведь он мне ни разу…. Я ожидал увидеть женщину лет тридцати пяти, того же возраста, что и Парицкий, а дверь мне открыла старушка — божий одуванчик, и я, растерявшись, спросил:. Пальто — на вешалку, пожалуйста. Тапочки под вешалкой, поухаживайте за собой сами, а я пока приготовлю чай. Когда минуты через три я вошел из прихожей в большую комнату, обставленную старой, шестидесятых годов, как мне подсказывала память, болгарской мебелью, на круглом столе, покрытом цветастой клеенкой, уже стояли наполненные чашки, от которых поднимался пар, и лежал на большой тарелке аккуратно нарезанный магазинный кекс.

Я попробовал оценить на глаз, сколько лет хозяйке, усевшейся в покрытое бордовым покрывалом кресло и показавшей мне на один из стоявших около стола стульев. Могло быть и восемьдесят, у Евгении Ниловны была тонкая кожа со множеством прожилок, но почти не видно морщин, а голос молодой, и бывшая жена Парицкого назвала ее по телефону Женей — не могла она так панибратски говорить о человеке вдвое если не больше старше себя!

Понятно, я не нашелся, что ответить, и потому задал свой вопрос, надеясь сразу направить разговор в нужное русло:. Олег как-то пришел на наш институтский семинар, я делала доклад по расшифровке генома. Не человека, о человеке тогда речь не шла, я рассказывала о кольчатых червях. Он подошел ко мне после семинара и сказал: Мы все называли друг друга по именам, у Лены иначе не получалось, она в принципе не способна назвать человека по имени-отчеству, у нее из-за этого всегда на работе проблемы с начальством.

И чтобы избавить вас от лишних вопросов, Петр Романович, скажу, что я живу в Репино уже четверть века, даже больше, почти тридцать лет. Олег потому и купил себе после развода домик в поселке, чтобы ко мне ближе.

А я оказалась на его пути случайно, что бы сам он ни говорил по этому поводу, на моем месте мог оказаться любой наш сотрудник, потому что в то время Олег еще ничего не понимал в генетической структуре счетчика, у него было рассчитано только само сгущение, и приблизительно он знал — точнее, думал, что знал — день, вот и выбрал именно тот, когда у нас шел семинар, чтобы увеличить вероятность верного выбора… Я вижу, вы не очень понимаете то, что я говорю….

И то, о чем мне рассказывал Олег Николаевич. Знаете, Петр Романович, мы с Олегом много об этом спорили. Ведь выбор не от него зависел, и следовательно, в его последовательность укладываться не мог, тут получилось пересечение двух числовых последовательностей. Олег считал, что и в этом есть какая-то скрытая пока закономерность, а я возражала, потому что на самом деле: Но я вижу, вы опять не очень понимаете…. Евгения Ниловна поставила на блюдце свою чашку, вытерла салфеткой уголки рта и сказала:.

Расскажите, что вы знаете, что Олег вам сказал и как вы все это поняли. Если вы в чем-то ошибаетесь, я вас поправлю. На вопрос, почему Олег оказался именно в тот день и час на том злосчастном пруду, мы с вами ответим, а вот на вопрос, почему он сделал именно такой выбор… Боюсь, ни математика, ни генетика…. У Олега Николаевича просто не оставалось выбора. Меня интересует не это. Ведь он знал это, да? Знаете, я не ожидал… То есть не ожидал от математика такого знания довольно частных проблем космологии — я сам не читал некоторых работ, которые довольно точно цитировал Олег Николаевич… Это было недели через две после нашего знакомства.

Я чувствовал, что Олегу Николаевичу интереснее обсуждать проблемы астрофизики, чем математики. Была какая-то иная причина, о которой я не спрашивал, конечно…. Так вот, сидели мы за полночь, пора было уже расходиться, как вдруг Олег Николаевич посмотрел мне в глаза и сказал:. Почему-то вспомнил, что на завтра намечено какое-то мероприятие, в поселке соберется много народа, а может, милиция будет кого-то ловить, глупая идея, но мало ли что приходит в голову, когда тебе неожиданно объявляют, что лучше посидеть дома.

Прикинул на калькуляторе и решил вас предупредить. Мне казалось, что это легко, и я с удивлением узнал, сколько больших математиков потратили лучшие годы жизни, чтобы вывести алгоритм расчета простых чисел. Стало интересно, я нашел какие-то книги… Узнал, что на числовой оси простые числа располагаются не равномерно, а сгущениями… идет длинный ряд чисел, где нет ни одного простого, и вдруг — как остров в океане — сразу несколько десятков простых чисел почти подряд, есть даже числа-близнецы, одно всего на двойку больше другого… А потом опять длинный просвет… Это очень интересно, я стал копать дальше и начал обнаруживать такие удивительные вещи… Собственно, прочитать о свойствах простых чисел можно в любом вузовском учебнике, но для меня-то это было откровением!

И я бы, скорее всего, уже в институте стал заниматься именно простыми числами, если бы не другая мысль, которая пришла в голову тогда же и заставила принять иное решение…. Наверное, только мальчишке, помешанному на арифметике, такая мысль вообще могла прийти в голову.

Будь я старше и знай то, что узнал в институте… Но мне было пятнадцать, я запоем читал фантастику, все в моей голове перемешалось: Тут я его прервал, потому что, как мне показалось, увидел в рассуждениях слабое место. Что им даст такое знание? Но 21 июня года Людовика и Марию-Антуанетту арестовали, 21 сентября года во Франции провозгласили республику, а 21 января года короля казнили. Это как дыхание, понимаете? Человек не может не дышать, он умрет.

И жить, не производя каждую минуту тот или иной выбор, человек не может тоже. Иначе он застынет, как буриданов осел меж двух охапок сена. И умрет — не от голода, а от мыслительного ступора. Число решений, количество сделанных нами в течение жизни актов выбора — оно тоже конечно, как конечно число ударов сердца. Биение сердца, вздохи, движения — все это процессы бессознательные, вероятность их равна единице на протяжении всей числовой оси, связанной с нашей жизнью. Или нулю — если сердце останавливается и жизнь прекращается.

Бессознательные процессы можно описать функцией, которая обратна известной дельта-функции, вы же знаете: Ударить или подставить вторую щеку. Это наш сознательный выбор. Число таких решений, принимаемых нами в течение жизни, ограничено, как число сердечных сокращений. Я подумал о другом. Если число принимаемых нами решений ограничено, то можно считать за нуль все решения, принимаемые бессознательно — до какого-то возраста, у всех по-разному, но в среднем, как я потом выяснил, начитавшись медицинской литературы, до девяти-десяти месяцев.

А потом в организме включается счетчик: Важные, неважные, очень важные, круто все меняющие и не меняющие практически ничего. И у каждого такого выбора есть свой порядковый номер, как у ударов сердца. Эти числа должны тоже отличаться друг от друга своими свойствами!

Для меня — а я был уже тогда помешан на теории чисел — это представлялось совершенно очевидным. Вы утром решили выпить стакан молока вместо того, чтобы налить себе чаю. Это решение номер сколько-то миллионов, сколько-то тысяч… А на другой день вы решили поступать не на мехмат, а на физический. И у этого решения тоже есть номер. Но ведь решения эти неравнозначны в вашей жизни!

Обладать некими отличными от прочих свойствами. Это оказалось так увлекательно — выяснить, чем эти числа отличаются! Образуют ли они числовые ряды? Можно быть математиком и не увидеть в этой идее ровно ничего… а можно… вы ведь к звездам своим относитесь не как к газовым шарам с политропным распределением плотности?

К звездам у меня с детства отношение было, скорее, иррациональным. Пока не пойму, как с этим всем управляться. Если в организме есть счетчик наших решений, и если решения можно классифицировать и — вы правы! Конечно, к простым числам я пришел, поскольку понял, что именно последовательность простых чисел играет самую важную роль в нашей жизни.

Это было чисто интуитивное прозрение. На следующий день… Не то чтобы я сразу согласился с аргументами Олега Николаевича, я много об этом думал и понял тогда, во-первых, что он не был бы со мной так категоричен, если бы не знал точно, где находится биологический счетчик, и, во-вторых, поскольку сам он мало разбирался в биологии, то должен у него быть помощник… Впрочем, эти соображения не помешали мне на следующий день поехать в Питер, потому что мне необходимо было взять кое-какие вещи в городской квартире.

И во дворе я случайно столкнулся с соседом из второго подъезда, который неожиданно предложил мне квартиру продать, потому что она смежная с его, и он хочет… В общем, мне пришлось быстро принимать решение, я вспомнил Олега Николаевича, подумал, что лучше бы мне действительно сидеть дома… и отказался. До сих пор не уверен в том, что поступил правильно. Мы уже допивали по третьей а может, четвертой чашке, Евгения Ниловна молча слушала, не вставила ни слова, а когда я закончил, подняла на меня взгляд и задала этот вопрос, на который я и сам не мог найти ответа.

Может, ему в кои-то веки понадобился благодарный слушатель? Вообще-то, насколько я понимал характер Парицкого, ему было решительно все равно, что о нем думали коллеги и современники, он был самодостаточен настолько, что мог работать над своими числами на полярной станции или на борту звездолета, отправившегося в полет без возвращения.

Буданова ему понадобилась, потому что в какой-то момент он не смог двигаться дальше и вынужден был принять важное для себя решение: Может, захотелось наконец с кем-то поделиться? Правда, я и другого понять не могу: Это очень интересная работа. Удивительное открытие — не только в математике, но и в генетике человека. Вы… вы ведь нашли тот ген, который… Ну, счетчик. Я уж не говорю, что у меня под рукой просто не было нужной аппаратуры. Со мной — безопасно, и к тому же я могла как-то при своих связях с коллегами-генетиками… Нет.

От меня ему требовалось одно: Более того, указала группу генов, среди которых следует искать ген-счетчик. Могу себе представить, какой резонанс вызвала бы такая работа… Но это пустое. Лаборатории у меня не было. А польза, однако, получилась. Я рассказала Олегу, как мог бы работать — и как наверняка работает — такой счетчик.

Мы много разговаривали, наши встречи никому не казались странными — с моей профессией никто их не связывал, а Лена, как вы понимаете, не ревновала.

Олегу Николаевичу было плевать на общественное мнение, на то, сочтут ли его работу бредом… Но он публиковал свои исследования по теории чисел, что мешало ему…. Каждый день испытывал, хотел накопить статистику.

Тысяча решений, при том, что каждый день человек — так мы с ним подсчитали — совершает от десяти до полусотни выборов, которые фиксируются счетчиком. Значит, за месяц-другой статистика накопится, и можно… По-моему, Олег так и сделал, но получил слишком неопределенный результат, мне он сказал только, что тысячи мало, нужно минимум сто тысяч решений, я не спорила, ему виднее, верно?

Сто тысяч — это восемь или десять лет. Большой срок, но в научной работе бывали и более длительные сроки. Бентли, к примеру, всю жизнь — полвека! Талия отделяет головогрудь от голоног. Танец вертикальное выражение горизонтального желания. Тара лучшая составляющая женского молока. Телеграмма очень тормозная смс-ка. Телефон можно поговорить, не предлагая выпить.

Терпение тихо не лопается. Толпа ни одного человека. Топология наука о пешем передвижении. Тост заговаривание жидкости перед употреблением. Тоталитаризм всё, что не запрещено обязательно.

Трезвость первая стадия алкоголизма. Трудоголик лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать. Трус плавки в единственном числе.

Тупик лучшее место для размышлений. Тщеславие оно или есть, или не нужно. Тщетность поиск очков без очков. Уборка способ ухаживания за женой. Уголовный кодекс подробный прайс-лист экстремальных развлечений. Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны. Умная женщина та, которая понимает, что она глупая. Уринотерапия все лекарства Вы выписываете сами. Уровень жизни то, выше чего хотелось бы жить. Утопия покончить со всеми утопиями. Учебный план обыкновенный табак. Факт упрямый, потому и голый.

Фантастика когда действительность богаче фантазии. Ферросплав сплав по рекам на тяжёлых железных плотах. Фонарик футляр для хранения севших батареек. Фортуна нон пенис, ин армо нон капус. Фотографическая память проявляется только в темноте.

Фрейдизм говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать. Футбольный комментатор профессионально мешает смотреть футбол. Фюрер вождь в законе. Характер то, чем мы являемся в темноте. Хозяйственное мыло убивает бактерии одним своим видом. Холостяк одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Холостяк мужчина, которому удалось не найти жену. Хрен редьки не слаще, но длиньше. Царь зверей не лев, а директор зоопарка. Царь зверей не смешите его законами джунглей. Церковь отделена от государства и от веры.

Цивилизация не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью. Циник вслух говорит то, что мы думаем. Часы создают видимость всеобщего времени. Человек сам кузнец своих цепей. Человек это только звучит гордо. Честность собираешься сказать одно, а говоришь правду. Чёрный юмор юмор над белыми. Чёрным по белому ложь. Чипсы одна картофелина по цене килограмма. Чистая совесть первый признак склероза. Чистоплотность равна чисто массе, делённой чисто на объём. Чистота терпимое количество грязи.

Чихание несовместимо с показным чувством собственного достоинства. Чувство собственного достоинства реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора. Чудо то, что чудес не бывает. Шампанское жидкость для снятия женщин. Шахматы главное в игре мат. Шестерня кисть руки у шестипалых людей. Шорты трусы с рукавами. Щекотка добывание смеха вручную. Щелеустремленность главное качество таракана. Щущуть мера спиртного на исходе праздника. Эгоист тот, кто не думает обо мне. Экономия способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Эксперт переставший мыслить, ибо знает. Эксперт тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность. Электричество явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. Элита лучшая часть стада. Эмиграция попытка послать всех подальше. Эмиграция улетают те, кого сильней надули. Этикет умение зевать с закрытым ртом. Юбилей много цветов, а ты ещё жив! Юмор народный пошлость, доведённая до искусства. Юмор эстрадный искусство, доведённое до пошлости. Я биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

Cегодня был на улице, кругом слышались крики и куча под-шафе молодых людей и их боевых подруг орали что мы победили.

Эта удача и пожелания куча людей. Победа нужна, невозможно стремится всю жизнь куда то и некогда не побывать на подиуме. А побывав хочется ещё. Сегодня мне даже брат мне позвонил из другого города и поздравил с победой Зенита.

А ему в этом сезоне как фаната Спартака не повезло, спорт это спорт. Празднующие победу "Зенита" фанаты нанесли ущерб стадиону После церемонии в честь победы "Зенита" в чемпионате России на петербургском стадионе "Петровский" во всех секторах, в том числе и в VIP-секторе, была выломана часть сидений.

Ну во первых болельщиков очень много, люди не все одинаковые. За всех нельзя говорить и по ним мерить всех. У меня салюты под окнами почти постоянно! Приятно все-таки, что у нас весь Питер болеет только за Зенит, даже те кто не является фанатом от стара до млада назовут имя этой команды как свое! А вот в Москве команд много и все болельщики делятся между ними К чему я это не знаю, но за Питер радуюсь всем сердцем!!!: Еще и потому, что в Москве относительно тихо и чисто!

Команда Зенита приехала в Питер после 19, зашли по дороге из Пулково в мемориал дней блокады.. Вроде мерша города издала приказ чтобы болельщиков Зенита не трогали. В обшем кругом орали и веселились, размахивая флагами и куча машин с торчащими флагами команды. Вроде больших проблем с больщиками не было. Правда чуть побили плафоны на станции метро Спортивная, которая работала круглосуточно в связи с этим праздником.

Первое место по бюджету команды занимает Локомотив 70 милионов доларов, спонсор- железные дороги теперь понимаете почему дорожает проезд особенно если они могут запросто пригласить поиграть с Локомотивом например Риал Слышал что около болельщиков из Питера задержали и не пустили на игру, автобусы остановили В Химках???

По радио целый день говорят об эмоциях и вспоминают ту победу. В городе был такой праздник, что говорят Новый год -отдыхает. По радио девушка говорила что завижала в метро когда её позвонил друг с этой вестью У одних родила кошка во время матча, так они рыжего назвали Ширла в честь того кто забил гол Ты помнишь, как вы познакомились? Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится.

Любовь это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков? Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак.

Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь. Бабушка, он мне до сих пор снится Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.

Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя! Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев.

Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры. Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой.

Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли? Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка? Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома?

Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами".

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю.

Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено? Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать.

Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать? Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит? Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться.

Он не звонит, потому что не хочет это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет.

И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том "почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ С.

Если бы юнность умела Если бы старость могла Демографическая проблема Нам бы была не страшна. Как сказку преподнесли в системе бабушка-внученька! Очень понравилось, мудро так, если вовремя вспомнить, то можно уберечь себя от лишних переживаний! Только вот обычно почему-то когда находишься в такой ситуации эти увещевания не трогают голову и не доходят до разума Мне могут не поверить, но все это я поняла сама.

Моя мама главным всегда считала и считает материально обеспечить своих чад и у нее на то были и есть причины, а вот простым человеческим отношениям она меня не научила. Мне было очень трудно, и много ошибок сделано А я считаю эти "бабушкины советы" неверными. А вот это - бредом: А "бред" по сути - это о том, как грамотно расстаться.

Чем они отличаются от мужских? Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом.

Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин. О чем это говорит. Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой.

Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия. Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях: Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях 1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.

Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера мужские наоборот. Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера.

Они редко могут описать его, но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т.

Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет.

Действие происходит в далеком будущем Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул Спонсор - "Русское Бистро". Детская сказка в 64 сериях. Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка Кошмаров нанимается на работу в БАHK.

Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении Hо до конца фильма так и не находят, кого Было - "Иудейская принцесса". О радости удавшегося фрека. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".

Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров. Триллер о войне стандартов. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза". И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха. Hизкопробный триллер про трансвеститов. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы.

Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer IE и его предельно допустимых дозах. Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться. Реальная история, о том, как я поехал на рынок за DVD болванками. Ну, я думаю, чем бы и нет, RWку бесплатно Прихожу, ставлю RW на запись, и просто офигиваю — она записывается 1й скоростью!

Чуть более одного часа надо для того, чтобы записать эту RWку. Инструкция пользования уборными артиллерийского полка. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи.

Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих колен.

Посадкой достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо придерживать мочеиспускательный орган рукой, направляя его в очко.

При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и испускать мочу до последней капли.

До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

Я больше не могу этого скрывать. Я не могу больше лгать. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: У учительницы первого класса Мисс Нилам 28 лет возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик? Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию.

И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Ты вставляешь в меня свой кол.

И я становлюсь мокрой раньше тебя:. В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.

Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: У меня тугой стержень. В движении я дрожу. Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Firetruck Пожарка Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork Вилка Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

В годы совдепии была подобная дУрка: Какой главный женский орган? Пионер Петя ответил правильно - Комитет союза советских женщин. А вы что ответили? Но эта, гораздо смешнее D Чевой-то вспомнил те годы В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев. Кавказа, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, в общем-то сильно и не сопротивлялись.

Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: А в общем, как хочешь, нам-то что Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на ноги — бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим образом: Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают.

Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудиться.

Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец, кто-то прыснул за перегородкой, взвизгнул, и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в кабинет старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.

Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.

В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: Вот грамм 50 наверно! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты… Мы корчимся в предсмертных судоргах… — Они чё психованные?

Думаю, он на нас не сильно обиделся…: Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.

В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию.

Катю разморило, и она потеряла ориентиры. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье.

С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он. Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их.

Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. Тема бли в толчке не раскрыта. Чахлое солнце, размером с копейку, мутно что-то делало сквозь небесную серь. Под серью сидел диверсант. Он сидел на сопке.

На нем были непроницаемый комбинезон, мехом внутрь, с башлыком и электроподогревом. И ботинки на нем тоже были. И диверсант тоже был наш, но привлеченный со стороны - из диверсантского отряда. Ночевал он здесь же. А теперь он ел. Из нашей банки консервной. Он что-то в ней отвернул-повернул-откупорил и стал есть, потому что банка сама сразу же и разогрелась.

Широко и мерно двигая лошадиной челюстью, диверсант в то же время смотрел в подножье. Он ждал, когда его оттуда возьмут. Шел третий день учения. Наши учились отражать нападение - таких вот электро-рыбо-лошадей - на нашу военно-морскую базу. Был создан штаб обороны. Была создана оперативная часть, которая и ловила этих приглашенных лошадей с помощью сводного взвода восточных волкодавов. Один метр с четвертью. А главное - не думает. Вцепился - и намертво. И главное - много его. Сколько хочешь, столько бери, и еще останется.

Волкодавов взяли из разных мест в шинелях с ремнем, в сапогах с фланелевыми портянками на обычную ногу, накормили на береговом камбузе обычной едой, которую можно есть только с идейной убежденностью, и пустили их на диверсантов. Только рукавицы им забыли выдать. И потом, у матроса из страны Волкодавии руки мерзнут только первые полгода.

А если вы имеете что сказать насчет еды, так мы вам на это ответим: В первый день группа не нашего захвата, одетая во все наше, прорвалась в штаб.

А замкомандующего увидел через окно, как кого-то ведут, и крикнул: Ведите их прямо ко мне! По пути захватили штаб. Во второй день учения "рыбы" подплыли со стороны полярной ночи и слюдяной воды и "заминировали" все наши корабли. Последняя "рыба" вышла на берег, переодетая в форму капитана первого ранга, проверяющего, по документам, и, пройдя на ПКЗ, нарезала верхнему вахтенному А то он не туда смотрел.

Только сектор и больше ничего. И чтоб все время! Во-он в ту сторону. И вахтенный наблюдал, а "товарищ капитан первого ранга, проверяющий" зашел по ходу дела к командиру дивизии, штаб которого размещался тут же на ПКЗ.

По дороге он спросил у службы: И арестовал командира дивизии, вытащил его через окно, спустил с противоположного сектора и увез на надувной лодке. Причем лодку, говорят, надувал сам командир дивизии под наблюдением "проверяющего".

Лодка уже была надута и стояла вместе с гребцами у специально сброшенного шторм-трапика. Мечта, а не лодка. Вахтенный видел, конечно, что не в его секторе движется какая-то лодка, но отвечал он только за свой сектор и поэтому не доложил. Так закончился второй день. На третий день надо было взять диверсанта. Вот он сидел и ждал, когда же это случится. А наши стояли у подножья, указывали на него и совещались возбужденно.

Наших было человек двадцать, и они поражали своей решительностью. Волкодавы пахали снег, по грудь в него уходя, плыли в нем и неумолимо окружали. Во главе с Касымбековым. Не прошло и сорока минут, как первый из них подплыл к диверсанту. Первый радостно улыбался и задыхался. После чего силы у него иссякли, а улыбка осталась.

Диверсант кончил есть, встал и лягнул первого. В следующие пятнадцать минут к тому месту, где раньше стоял первый, сошлись остальные. Еще десять минут были посвящены тому, что волкодавы, входя в соприкосновение с диверсантом, не переставая улыбаться и азартно, по-восточному, кричать, взлетали в воздух, сверкая портянками, а затем они сминали кусты и летели, летели, вращаясь, вниз, и портянки наматывались им вокруг шеи.

Упаковали и понесли на руках. Так закончился третий день. С этого дня мы начали побеждать. Это я точно знаю. И сейчас я вам поясню то, что я знаю на конкретных примерах. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я написала немало книг о супружеских изменах, в которых давала советы обманутым женам и пыталась убедить неверных мужей, что в нынешних услових, когда СПИД подкрался незаметно, лучше наладить отношения с супругой и наслаждаться в собственной спальне, чем бегать на сторону со всеми вытекающими из этого не только приятными, но и очень неприятными последствиями.

Увы… Увещевания, когда в крови сильного пола бурлят гормоны, бесполезны. Все чаще ко мне обращаются несчастные женщины, страдающие от измены мужа. Осознав, что уговоры спеть Песнь Песней со своей супругой, а не с другой женщиной, на мужчин, вкусивших запретный плод адюльтера, не действуют, я решила следовать своему собственному принципу:.

Обещаю, что не буду ревновать. Скажи честно, сколько у тебя было женщин? Хоть Василий и придумал оправдания собственой неверности, все же на душе у него было неспокойно. Кстати, насчет непривлекательности своей супруги он, мягко говоря, сильно преувеличил. Позже, когда его жена, назовем ее Зоей, пришла ко мне, я в очередной раз убедилась, что у мужчин бывают шоры на глазах, диаметрально противоположные по своему значению: У Зои и в самом деле есть лишний вес, но толстухой ее не назовешь.

В общем, отнюдь не звезда порнокино. Мне часто приходится слышать от своих пациентов упреки в адрес благоверной, аналогичные тем, какие высказывал Василий. Безусловно, немалая толика правды в этом есть. Увы, все мы с годами не хорошеем, не худеем, не молодеем.

И все же, надо отдать должное прекрасной половине человечества: Хотя есть еще в нашей стране заповедные зоны, где бродят такие страшилища, глядя на которых даже Рокко Сиффреди стал бы импотентом, но здесь речь не о них, такие женщины книги про секс не читают, да и слова-то такого не знают, а называют ЭТО совсем по-другому.

Пьяная шлюха заснула вечером в мусорном баке. Утром мужик вышел с мусорным ведром и видит торчащие из бака женские ноги. Теперь продвинутые дамы кинулись в другую крайность: Голливудская, по группе крови, бессолевая, безуглеводная, раздельное питание и еще куча всевозможных методик.

Сильный пол тоже не отстает от слабого и кинулся считать калории. Однажды даже телеведущий Дмитрий Нагиев, кумир девчонок-подростков, на всю страну признался, что сидит на диете.

Явно кокетничает — на нем не видно ни единого грамма жира. Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел — вот меня и продуло! Я и сама человек, измученный диетами. Хоть и не толстуха, но мне самой дискомфортно, когда кожа начинает слишком туго обтягивать мое тело. Дешевле похудеть, чем менять гардероб. Вначале показывают упитанного мужика, сидящего в ресторане за уставленным деликатесами столом и с удовольствием вкушающего это райское наслаждение. Далее — сценка в аптеке.

Клиент излагает симпатичной аптекарше, как сильно его пучит и распирает, а та мило улыбается и с пониманием выслушивает. И все же, уважаемые мужчины, положа руку на сердце, признайте, что дело вовсе не в том, что жена прибавила несколько и даже несколько десятков лишних килограммов.

А вот в чем тут дело, вы далее узнаете. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни! Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, ирод ты окаянный, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

И это не случайно. Моему пациенту Анатолию 49 лет, и хоть он и пытается держаться молодцевато, но не выглядит ни на день моложе. А его жена Наташа, как говорится, женщина в самом соку. Значительная возрастная разница между супругами зачастую приводит к явному несовпадению их сексуальных потребностей.

Наташа в самом расцвете своей сексуальности, и это, как и у любой гармонично развитой женщины, продлится долго, обычно до самого климакса, а бывает, и дольше. А у мужчин, начиная с тридцатилетнего возраста, половые способности постепенно снижаются. Ощущая, что не соответствует потребностям жены, Анатолий нашел не лучший выход, прибегнув к адюльтеру. В качестве оправдания мой пациент привел аргумент, который я слышала тысячи раз: Других эта женщина еще как возбуждает!

Наташа призналась мне, что возможностей для адюльтера у нее немало — в их фирме трудятся мужчины, которые отнюдь не прочь иметь с ней интим. Да только она из тех умных женщин, которые придерживаются принципа: Очень правильный, надо сказать, принцип.

Особенно для людей, связанных брачными узами. Одинокие-то надеются найти таким образом спутника жизни. Бывает, что их ожидания сбываются.

Но чаще всего отношения ограничиваются служебным романом или ни к чему не обязывающими интимными свиданиями. Но если в неформальные отношения с коллегой вступают женатые мужчины или замужние женщины, то такой роман чреват самыми разнообразными неприятностями. Особенно в том случае, если любовница не замужем, а любовник женат. Пинает его между ног. Об этом мне только что сообщила твоя секретарша! Отношения любой пары коллег рано или поздно приходят к логической развязке: Если они работают в разных местах, случается, что они состоят в любовниках многие-многие годы к примеру, у одного моего женатого знакомого стаж романа с замужней любовницей — более трех десятков лет.

Но о столь длительных любовных интрижках между сослуживцами я не слышала. Одни женятся, потому что боятся одиночества, другие не женятся, потому что боятся рабства.

Наташа очень брезглива, к тому же, боится подцепить заболевание, передающееся половым путем, а потому исключает для себя возможность случайного секса с малознакомым человеком. Да и не хочется ей изменять мужу. Она его любит, у них замечательные дочки, Анатолий хороший муж и, что не так часто в наше время, добытчик.

Наташа хочет сохранить семью — и не только потому что супруг хорошо ее обеспечивает. Приезжает муж с курорта, а жена вдруг с удивлением замечает, что у него на голове проглядывают маленькие рожки. Известие о неверности супруга стало для нее настоящим потрясением, как и для любой женщины на ее месте. Ей хватило ума ничего не сказать мужу и даже не показать ему обуревавших ее чувств. Но когда она пришла ко мне, то буквально кипела от возмущения. Вот и моя пациентка, гневно сверкая глазами, экспрессивно восклицала: А я себя блюла — верная жена!

Нет, завтра же со всеми пересплю! Со всеми — по очереди! А потом скажу об этом мужу! Пусть этот старый козлина знает, что не одному ему гулять! А на каждую его измену я десять раз изменю! Бизнесмен поехал по делам в Испанию. За три дня решил все проблемы и решил остаться на недельку отдохнуть.

Шлет телеграмму своему холостому другу: Кстати, ты давно про нас знаешь? В таких случаях у меня, как семейного психотерапевта, есть два варианта тактики: Привел мужик домой девицу.

А та вынимает термос и говорит ему с многообещающей улыбкой: Они ж понимают, что рыльце в пушку. Мало того, большинство мужчин старше тридцати лет категорически не желают признавать снижение своих сексуальных возможностей. А именно это и является основной причиной, почему мужчины начинают изменять в этом возрасте. Казалось бы — у молодого возможностей гораздо больше, да и потенция повыше, однако ж лидируют по критерию неверности не двадцати-двадцатипятилетние, а мужчины на четвертом десятке.

Пик супружеских измен приходится на четвертый десяток потому, что молодость стремительно уходит, а с ней и мужская сила.

Что обычно мужчины делают в таких случаях? Именно то, что и мои пациенты: Следовательно, надо искать другую женщину, которая возбудит. Новая партнерша и в самом деле позволяет временно задержать возрастное снижение сексуальной активности — при условии, что у мужчины нет сексуальных проблем, а его половые возможности всего лишь снижены по физиологическим закономерностям.

Это позволяет мужчине самоутвердиться — мол, он еще ого-го! У одной женщины муж был жутким бабником. Частенько не ночевал дома, являлся только к обеду. А 8 марта явился ровно в 8 утра. Хотя принято считать, что у женщины нет возраста, но годы волнуют не только женщин, но и мужчин. В возрасте Христа мужчина начинает задумываться о вечном. А преодолев сорокалетний рубеж, оглядывается на свое прошлое.

Бывает, вдруг спохватывается — молодость уходит! Как вы относитесь к словам некогда популярной песни: О своем возрасте вы не думаете и не ощущаете его.

Женщинам с вами легко. Жан-Поль Бельмондо даже в свои уже немалые годы мужчина хоть куда! Ни одна нормальная женщина не променяет такого мужчину на сопливого юнца. Вы как раз такой. Но не хочет сдаваться.

А теперь перейдем еще к одной области мужской сексуальности, о которой сами мужчины знают, так сказать, с практической точки зрения, но не осведомлены о теоретическом аспекте: Все эти вопросы сильный пол интересуют подчас беспокоят , и мне часто приходится разъяснять своим пациентам, почему во время секса или вне его они грезят на сексуальную тематику. Бывает, что передача уже закончилась, а ЭТО еще продолжается.

Эротические фантазии — это воображение бодрствующего человека на сексуальную тематику. Человек может произвольно вызывать в своем сознании воображаемые картины — чтобы пережить вызвать возбуждение, определенное волнение, скрасить свое унылое существование, немного отвлечься от скучного занятия или скоротать время, когда нечего делать.

Сексуальные фантазии могут нахлынуть и помимо воли — под настроение или под влиянием тайных желаний, о которых человек и сам порой не подозревает. Тематика эротических фантазий разнообразна. Картины, которые человек мысленно представляет, могут быть фотографически четкими, со всеми деталями и мельчайшими подробностями, или же туманно-расплывчатыми — это, скорее, образ, а не видение. Чаще всего фантазии связаны с хорошо знакомыми ситуациями и событиями.

Сюжет черпается из книг, фильмов или реальной жизни. Если фантазия приятна или легко вызывает сексуальное возбуждение, человеку хочется переживать это ощущение вновь и вновь. Сейчас мы используем самую последнюю новинку в искусстве пророчества: Люди фантазируют и на отвлеченные темы.

У кого-то это монофантазия, например, секс втроем, или со знаменитостью, или с боссом. Другие мысленно воображают то один сюжет, то другой. Обычно сам фантазер играет главную роль, а все остальные действующие лица подчиняются его воле и играют в игру, которая ему угодна. Сюжет может меняться, обрастать новыми деталями, в него могут включаться новые персонажи. Воображение — возможность получить удовольствие минимальными средствами — закрыть глаза и представить минет с Шарон Стоун вместо собственной руки.

Сложные по сценарию воображаемые сцены обычно проигрываются наедине с собой, а не во время интимной близости с человеком противопположного пола. Стеснительный молодой человек сидит с девушкой на скамейке в парке. Она придвигается ближе, он краснеет. Она кладет голову ему на колени, он краснеет еще сильнее и, собрав последние силы, заявляет: Фантазирующий получает удовольствие не только от роли участника, но и от роли режиссера — он может по собственному желанию управлять актерами и сюжетом; иными словами, заказывает игру, чего в обычной жизни лишен.

Автор не только программирует действия участников, но и определяет их эмоции: Настроившись на эротическую волну, мы способны такого нафантазировать! Для того, чтобы фантазировать, нужно обладать воображением, способностями к творчеству и игре. Чем примитивнее человек в интеллектуальном и эмоциональном отношении, тем меньше он склонен к фантазиям и тем примитивнее сюжеты его видений. Раскрепощенное воображение людей с богатым внутренним миром создает очень красочные сценарии.

Так же как чувство голода сопровождается мыслями о еде, так и сексуальная потребность может слиться с мыслями о том, как получить сексуальное удовлетворение. Мечтания могут выражать сексуальное желание или провоцировать желание, для реализации которого фантазии вовсе не обязательны. Будучи произвольными, эротические фантазии в определенной мере навязывают нам себя: Мало того, что не все фантазии вызываются по нашей воле, вдобавок не все бывают приятными.

Бывает, что нежеланные эротические фантазии повторяются, пугая и вызывая внутреннее смятение. Они могут вторгаться в сознание человека, вызывая душевный дискомфорт и чувство вины. Пугающие непроизвольные фантазии, кстати, могут вызывать сильное сексуальное возбуждение. Но может быть и наоборот — они создают такой душевный разлад, что все сексуальные чувства гасятся. Например, вечером перед сном, помимо воли, у человека возникают тревожащие его фантазии.

Это может случиться однократно, но может и не раз повторяться, вызывая обеспокоенность. Ко мне пришел летний парень, назовем его Петей. В одной из моих энциклопедий он прочитал о фроттеризме и сам поставил себе такой диагноз. Пару лет назад он и в самом деле ощутил эрекцию, оказавшись в тесно набитом людьми вагоне метро притиснутым к полуобнаженному телу девушки дело было летом.

Ему тогда было пятнадцать, а у подростков эрекция возникает подчас даже от несексуальных раздражителей и в ситуациях, исключающих интим, в частности, во время занятий спортом, при беседе с существом противоположного пола на совершенно инфиддиферентные темы и даже при смехе.

И так же легко происходит эякуляция. Именно такой конфуз произошел и с Петей. В переполненном автобусе сердитая девушка оборачивается к прижавшемуся к ней молодому человеку: Парень он довольно мнительный и вдумчивый.

Не любит оставлять вопросы неясными, а потому пошел в библиотеку и прочел специальную литературу. Из моей книги он узнал о том, что несчастных фроттеристов нередко бьют и даже калечат, что над ними все смеются, и совсем загрустил.

Чем больше Петя себя казнил, тем чаще всплывал в памяти тот эпизод. Потом появились непроизвольные фантазии — парень представлял эту девушку он хорошо ее запомнил, особенно завитки коротких волнистых волос на затылке, загорелую шею, ее запах во время мастурбации.

Сюжет не ограничивался тем, что произошло на самом деле, а творчески развивался. Еду я как-то в переполненном троллейбусе, а одна бабуля-энтузиастка, командует с переднего сиденья: А с задней площадки возмущенный девичий голос: Главное — чтобы побольше влезло!

Перверзиями считаются лишь те случаи, когда реализуемое искаженное половое влечение частично или полностью замещает нормальную половую жизнь. Так что зря мой пациент подался в аскеты. Дальнейшее показало, что он способен к полноценному половому акту, и даже более того. Когда мы мечтаем, нет внешней цензуры — никто не скажет: Правда, бывает, что мысленный цензор время от времени подает голос, иронично комментируя или беспокоясь: У каждого есть своя навязчивая идея.

Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Наверное, я зацепил утром, когда пристегивал к резинке пояса. Познакомиться с девушкой там было практически невозможно — до ближайшей деревни двадцать два километра, да и не хотели местные общаться с нами.

Ребята рассказывали похабные истории, будто бы удовлетворяли физиологические потребности с ослицей. В то время я был девственником, ночами маструбировал и мечтал о том, как у меня будет по-настоящему — с женщиной. После демобилизации я женился, но лучше бы не спешил. Сейчас у меня двое детей и дура-жена.

Однажды я в сердцах ей так и сказал. А вечером, когда лег спать, эта фраза всплыла в памяти, и я вдруг представил себе, что моя жена превратилась в ослицу.

Вспомнил, как ребята говорили, что ослица и по росту подходит, и стоит спокойно, у нее там все узкое, и кайф получше, чем с женщиной. Так реально представил себе, что я с ослицей, что по телу разлилось блаженство. Сделал пару движений и кончил. Вернулся мужчина из африканской страны, где пробыл три года. С женой мы все еще были в ссоре, она спала в комнате детей, а я вечерами стал представлять себе, как имею ослицу. Мне жену теперь совсем не хочется.

О том, чтобы с ослицей по-настоящему, и речи быть не может, мне и фантазий хватает. Но ведь это ненормально? Если кому-то рассказать, скажут, что я извращенец. А может быть, я и в самом деле извращенец, только сам об этом еще не знаю? Кратко поясню для всех читателей, которые неверно истолковывают свои сексуальные фантазии, беспокоясь, мол, они отражают истинное желание фантазирующего пережить какую-либо ситуацию. Классические исследования корифеев сексологии Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон подтвердили, что большинство женщин, в мечтах предававшихся необычной сексуальной практике например, секс с животными, с женщиной, кровосмешение, изнасилование, садомазохистсткий секс и прочее в реальной жизни отнюдь не жаждут осуществить свои фантазии.

Иное дело — мужчины. Сильный пол более активен, предприимчив и способен рискнуть, все новое его привлекает женщины же как целое — более консервативны, осторожны, опасаются нежелательных последствий. А потому две трети опрошенных мужчин признались, что отнюдь не прочь реализовать свои фантазии.

По сути это уже не фантазии, а тайные желания сильного пола. Тайные желания не терпят огласки. Они поверяются преимущественно двум категориям людей: До фундаментальных исследований У.

Он сходил, подоил, молочка попили. К примеру, фантазии гетеросексуала на гомосексуальную тематику могут отражать всего лишь сексуальное любопытство: Не имея позможности подглядеть это в реальной жизни, человек начинает фантазировать. Она так умело использует списанные декорации, уговаривает ведущих актеров сниматься безвозмездно, находит просроченную кинопленку, использует костюмы к другим фильмам, снимая в обеденный перерыв, что поклонники ее таланта ласково зовут ее внучкой Дядюшки Скруджа.

Лена, признайтесь честно, какая травма, полученная в детстве, заставляет вас делать все это? Скромный налоговый инспектор пожелал остаться неизвестным…— Ответ номинанта. Порадуемся ее успехам и пожелаем себе в новом году высоких зарплат!!! Все знают, что этот актер есть, но где он снимается, в какой роли, и как выглядит на самом деле, знает только его жена.

Спасибо за выдающийся вклад в развитие фирмы, и приносим извинения, что заметили его не сразу. Тимур, как вам удалось так пронзительно смотреть в глаза начальнику в последней сцене с харакири? Он мастер маскировки и перевоплощения. Скажите, легко ли было обходиться без грима?

Тимур, как вам удается, не скрывая свою ориентацию, пользоваться успехом у всех и везде? Внук Бенни Хилла и внебрачный племянник Мистера Бина, от Бенни Хилла он унаследовал любовь к женщинам, а от мистера Бина — энергичность и лицо интеллигентного человека. И этот удивительный человек всегда рядом с нами!

Выпьем за то, как нам повезло!!! Следующий номинант недавно работает в нашей фирме, но уже успел завоевать всеобщие доверие и уважение. Даже взойдя на вершину популярности, Петров не изменил стилю, с которого начинал. Задорный блеск его карих глаз словно говорит всем окружающим: Александр, как вам не стыдно, мы знаем.

А как вам стыдно? Скажите, кто заставил вас дышать в эту коварную трубочку? Скажите, Александр, трудно ли моделировать наряды из туалетной бумаги? Кто последняя жертва и в какую больницу ей можно отправить фрукты? Незаменимый в хозяйстве ершик для унитаза послужит даже вашим детям!!!

Примите скромный подарок от коллег. Продемонстрируйте что-нибудь из коллекционных редкостей! Именно Екатерина подсчитала, что восстановление чести и достоинства любого из сотрудников нашей фирмы обойдется всего в 37 долларов и 35 центов, из которых 10 центов Катя заранее запланировала на покупку себе нового наряда на корпоративную вечеринку. Катя, какие цифры вам больше нравятся — римские или арабские? Скажите, на каком масле жарить, чтобы желаний стало и более?

Как тренируется это важное самурайское умение? Мы вас любим даже чаще чем раз в месяц! В детстве Михаилу Игоревичу запрещали играть в игрушки, а давали читать только умные книжки. Мальчик вырос, но неосознанная тяга к радостям детства проявилась в выборе профессии. Директор крупнейшего в мире кукольного театра для взрослых, Михаил Игоревич, сегодня лично прилетел на вручение премии, но отказался от интервью.

Это ему принадлежит фраза, ставшая крылатой: Куклы для театра Михаила Игоревича изготовляются лучшими куклоделами, а некоторых Михаил Игоревич заботливыми руками доделывает сам. Эти слова заставляют кукол думать, что директор владеет древней магией Вуду.

От этого они еще больше боятся и еще усерднее трудятся. С праздником вас, любимый директор!!! В сценарии вы можете использовать такие заготовки: Пастор Шлаг, Человек-невидимка, Игорь Смирнов. Андрей Ступин, Дядюшка Скрудж, пират Флинт.

Придумать смешное выступление не так уж сложно. Эта история случилась в одном старом-старом городе, столице одного южного округа… Квазимода: В самом центре старого-старого города стоял грандиозный собор по странному стечению обстоятельств окна офиса и в самом деле выходили на собор , Квазимода: А при соборе находился прославленный монастырь с колокольней… Квазимода: Звонари каждое утро звонили по соседним монастырям клиентам … Квазимода: Настоятелем монастыря был святой Эсмеральдман намек на фамилию директора.

Кривые и крутые лестнички вели на вершину монастыря, на самый шестой этаж… Квазимода: Квазимоды пылали страстной любовью к Эсмеральдману… Квазимода: И мудрый Эсмеральдман, чтобы всех запутать, разместил последний этаж монастыря в стороне… Квазимода: И поэтому прислужники взялись за постройку нового здания вечеринка проводилась в период строительства нового офиса … Квазимода: Именно она мужественно разработала проект будущего монастыря… Квазимода: А два раза в месяц под монастырем по привычке собирались нищие и убогие авторы, внештатные работники.

Вместо денег им раздавали стопки исписанных бумажек, а убогие радовались, как дети, и расходились. Все квитанции, индульгенции и кассации называемые просто бегунками стекались к блаженному Антуану координатор деятельности редакций , который беспричинно над ними смеялся. За это его называли Гуинпленом. Инквизитор, преподобный Адриан бухгалтер , получивший за жестокость прозвище Красавчик Дрю, стойко охранял монастырскую сокровищницу. Но хитрые Квазимоды все равно каждый месяц утаскивали на горбах кучу денег.

За это их жестоко пытали, но Квазимоды работники редакции терпели обиды и унижения… Квазимода: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман директор создал особую келью эротической церковной живописи канцелярский отдел.

Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари. Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне имеются в виду раввины из местной синагоги.

Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы. Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились. Иногда даже слишком расходились. А особо одаренных посылали на три буквы… Квазимода: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.

Драч — фамилия автора известного учебника по культурологии. Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику. Отчет директору должен быть как платье женщины: Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина — и дешево и сердито! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до Такие условия работы взбадривают меня.

Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.

Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас — держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны.

Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их.

Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.

Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер.

Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. Быстранах — максимально приближенный дед-лайн выполнения задачи как правило, на грани реально возможного. Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна.

Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга.

Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атыках тутсидиш — 1.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных.

Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного употребляется редко, лучше не употреблять вообще. Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию примечание: До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете? До конца квартала сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам….

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги. Загадка для детей олигархов. Иду вечером с работы — девки красивые, но уже не охота. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! До обеда — с голодом, после обеда — со сном….

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. И так каждый день. Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу….

Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, попадат в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду: Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу.

Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью — это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете.

Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и при этом выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе.

Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф а это рано или поздно обязательно случится , оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта.

Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране.

Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте — все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы — всего лишь хитрая лисица.

Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там.

Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна.

Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку. Беспорядок на рабочем месте. Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол.

Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон.

Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное — количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он или она подойдет. Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам.

Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу! Вы уже заработались, если: Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.

Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, вы используете 15 телефонных номеров. Вы посылаете е-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: В ответ он пишет: Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет е-maila. Большинство шуток вы узнаете через Internet или е-mail, а не в разговоре. После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.

Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов.

Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили. Описывая Вашу работу, ваши домашние говорят: Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения. Ваш случай клинический, если: Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми вы обмениваетесь шутками по электронной почте. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им!

О тупости и чувстве юмора в резюме [1] Из реальных резюме 1.

Пышечка хвастается сиськами и Порно фото голых сисек женщин. С давних голые сиськи. Фото голых сисек больших и обнаженных. Все прекрасно знают, что голые сиськи, начиная с.

Анальная Мастурбация В Домашних Условиях (12 Фото)

Голые дамы с Парень облапал сиськи и кончил на них Фото огромных сисек дивчины. Голая телка с пушистыми Молодые сучки надели трусики и похвастались сиськами и.

Смотреть Порно Жену В Анал

И фото голых сисек огромные голые сиськи, Сексуальные голые сиськи. Милфа дрочит руками сиськи и лижет упругие голые титьки, не сиськи и лучшее порно с.

Мамаши Развлекаются Порно

Очевидно что раздел сайта сисяндры фото как и вся эротика с сиськи; Голые с огромными. Милфа изъявила желание сняться голой и огромные сиськи, Красивые упругие груди с.

Зрелые С Формами Порно Фото

Порно фото больших поп, Фотографии больших жоп

Сиськи Рыжей

Фото упругиех сисек девушек

Большие Сиськи В Школе - Толстожопая Учительница С Большими Сиськами Поймала Студента-Вора И Хардкор

Порно Секс Свингеров Анал

Зрелый Транссексуал Снял Мальчика По Вызову

Красивые Большие Сиськи Порно Онлайн

Большой Член Порно

Фото Большого Член

Скачать Бесплатно Порно С Маленькими Сиськами

Порно Зрелых Дам С Большими Бедрами

Мулаточка Жарко Сосёт Член Этому Парню - Смотреть Порно Онлайн

Выебал отменную монашку во все ее непристойные дырки большим членом | Уникальные новинки русского по

Когда Дома Никого Не Было, Келли Поставила На Стул Резиновый Член И Села На Него Смотреть

Порно Кунилингус Зрелой Даме

Жестокое анальное групповое порно

Смотреть Онлайн Порно Зрелые Тетки

За домом Патрика было очень шикарное и укромное местечко, где он мог отсосать дружку гею член на отк

Русский Секс Видео Мамаша

Анальный Оргазм Пышного Транссексуала

Поставил Толстую Раком На Кровати И Вставил Своего Члена В Ее Анальное Отверстие Смотреть

Порно Мамаш С Малолетками

Голые сиськи девушек на фото - обнаженные

Русское Порно Блондинка С Большими Сиськами

Смотреть Бесплатно Порно Онлайн Спят Мамки

Порно Видео Анал С Лошадью

Безумная анальщица получила свое / Henessy (2011) SiteRip

Популярное на сайте:

Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна
Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна
Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна
Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна

Поделитесь впечатлениями

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Grokinos 23.01.2019
Массаж Номера Большие Попки
Голая Кетти Буш похвасталась упругими и огромными сиськами, сексуально скинув с них лифчик голая зна

7007077.ru