7007077.ru
Категории
» » Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её

Найди партнёра для секса в своем городе!

Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её

Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её
Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её
Советуем
От: Aranos
Категория: Сиськи
Добавлено: 19.03.2019
Просмотров: 6205
Поделиться:

Под Белым Одеялом Он Дрочил Свой Большой Член, От Чего Тот Кончил И Сперма Растеклась Везде Смотреть

Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её

Порно Больной Анальчик

Порно Зрелых На Пляже

Зад Латинки На Закуску После Анала Негритянки - Смотреть Порно Онлайн

Когда-нибудь в школах будут изучать тему "Самоуничтожение демократии". Лет через пятьдесят Альфреда Дюлера будут судить за преступления против человечества. Всякий раз, когда этот тип произносит слово "рынок", он подразумевает "навар".

И если он говорит об "исследовании рынка", это нужно понимать как "исследование навара"; "экономика рынка" означает "экономика навара". Этот человек одобряет либерализацию навара, он намерен вбрасывать в продажу новые продукты ради навара, спешит завоевывать все новые и новые области производства во имя навара и никогда не забывает подчеркнуть мировое значение навара.

Он вас ненавидит, знайте это. Вы для него всего лишь бессловесный скот, поставленный на откорм, собаки Павлова; его интересует только одно - ваши денежки в карманах его акционеров американских пенсионных фондов, иными словами, шайки старперов с "подтяжкой" на мордах, одной ногой в гробу, другой - где-нибудь в бассейне Майами, штат Флорида.

И да процветает во веки веков Лучший из Материальных Миров! Я снова попросил разрешения выйти, чувствуя, что у меня вот-вот пойдет носом кровь. Вечная проблема с этим парижским коксом: Я почувствовал, как прихлынула кровь, встал и на всех парах понесся в сортир; из носу вдруг полило как никогда, кровь не останавливалась, она была всюду - на зеркале, на моей рубашке, на валике с бумажным полотенцем, на полу; ноздри пускали большие кровавые пузыри.

К счастью, в сортир никто не заходил; я глянул в зеркало, и оно отразило мою окровавленную физиономию - багровые губы и подбородок, грудь и умывальник в крови, кровь на руках, - вот-вот, на сей раз победа за ними, у меня буквально "руки в крови"; и тут мне пришла в голову замечательная мысль: В тот день я окропил капитализм своею кровью. Кто это нарисовался у меня в кабинете? ПГД нашего агентства, собственной персоной! Он носит белые брюки, темно-синий блейзер с золотыми пуговицами и белым платочком в кармашке, розовую клетчатую рубашку "виши" естественно, а какую же еще!

Я едва успел убрать этот текст с экрана. Он отечески хлопнул меня по плечу: И еще ему известно, что без меня он - ноль, и это взаимно: Он принадлежит к тем людям, о которых я буду сожалеть, когда меня начнут распинать вкупе со всей французской рекламой после публикации этого опуса. Он дорого платит мне, чтобы доказать свою любовь.

А я его уважаю, потому что его квартира больше моей. Ну так вот, он как-то странно похлопывает меня по плечу и встревоженно шепчет на ухо: Ты, случаем, не переутомлен? Но я очень прошу, уймись; похоже, ты сегодня утром здорово наколбасил в "Манон".

Дюлер вызвал меня на ковер и устроил жуткий разнос. Мне пришлось высылать туда команду уборщиков, чтобы отмыть твои художества. Может, тебе нужен отдых? Филипп смеется и опять хлопает меня по спине: Об этом и речи быть не может, мы слишком ценим твой талант. И это обошлось бы дороже, чем мытье сортира! Филипп вышел, закудахтав на весь коридор, - знак того, что он ни хрена не понял. Однако тот факт, что ПГД явился распекать меня самолично, - доброе предзнаменование для моего увольнения: Люди все реже говорят друг с другом; и вообще, когда кто-то решается наконец сказать тебе правду в лицо, это значит, что уже ПОЧТИ слишком поздно.

Какой-нибудь вольный журналюга, который неделю корпит над статьей для "Фигаро", зарабатывает в пятьдесят раз меньше, чем копирайтер, за десять минут набрасывающий рекламный слоган. Да просто потому, что работа копирайтера дает больше навара. Рекламодатель располагает годовым бюджетом во многие десятки, а то и сотни миллионов.

На самом-то деле креаторам даже недоплачивают, если учесть приносимые ими доходы. Когда видишь, сколько денежек утекает у нас из-под носа, какие суммы загребают шефы, наша зарплата кажется и вовсе мизерной. Но попробуй-ка кто-нибудь из концептуалистов запросить прибавки - это сочтут неудачной шуткой. Однажды, выходя с очередного совещания, я задал вопрос Марку Марронье: Креатив - не то ремесло, где ты должен оправдывать свою зарплату; это такое ремесло, где твоя зарплата оправдывает тебя.

И карьера креатора так же эфемерна, как карьера директора телепрограмм. Вот почему креатор огребает за несколько лет столько, сколько нормальный работяга за всю жизнь. Но между рекламой и TV есть одна существенная разница: И потом, креаторский труд - отнюдь не синекура. Репутация этой профессии страдает из-за ее кажущейся простоты. Все думают, что рекламу можно делать одной левой. Но сегодняшнее утреннее сборище, надеюсь, доказало всю сложность нашей работы.

Если продолжить сравнение с газетчиком из "Фигаро", то можно сказать, что продукция креатора - та же статья, которую исправит сначала замредактора, потом редактор, потом главный редактор, потом ее прочтут и исковеркают все упомянутые в ней лица, а за ними - фокус-группа читателей данной газеты, после чего ее перепишут сверху донизу, и при этом 90 шансов из , что ее вообще не напечатают. Много ли вы знаете журналистов, которые согласились бы терпеть такое обращение?

Вот почему нам так щедро платят. И вот почему нужны люди, которые пекут эту самую Рекламу, что повсюду мозолит вам глаза: И вот почему некий юный хмырь сидит на своем стульчике, напрягает свои юные мозги и вытаскивает из них слоган за слоганом, и этот юный хмырь ценится дорого, очень дорого, ибо он - Повелитель Вселенной, как я уже имел честь вам доложить.

Этот юный хмырь находится на самой вершине производственного процесса, там, где всякое производство уже завершено и начинается битва не на жизнь, а на смерть - за сбыт. Фирмы разрабатывают новые марки, миллионы рабочих изготавливают эти товары на заводах, потом их выставляют в бесчисленных магазинах.

Но вся эта заваруха ни к чему не приведет, если юный хмырь на своем стульчике не удумает, как раздавить конкурента, как вырваться вперед, как убедить покупателей брать именно этот товар и никакой другой. Такая война требует каторжных усилий, и дилетантам тут делать нечего. Это странный, мистический процесс: И каждый раз это нас изумляет словно впервые. Замысел всегда рождается ниоткуда, из пустоты. Это чудо потрясает буквально до слез. Да, похоже, меня действительно пора вышвырнуть вон.

Название моей должности - концептуалист-текстовик, так в наши дни зовут рекламных авторов. Я сочиняю сценарии для тридцатисекундных роликов и слоганы для рекламных плакатов. Я говорю "слоганы", чтобы вы легче поняли, но вообще-то это словечко давно уже has been.

Сегодня у нас говорят "цеплялки" или "титры". Мне лично больше нравятся "цеплялки", но "титр" звучит солиднее. Все самые крутые снобы-концептуалисты говорят "титр", иди знай почему.

Ну и я тоже объявляю, что родил тот или иной титр, потому что, ежели ты крутой сноб, тебе и зарплату чаще повышают. Я тружусь сразу на восьми направлениях: Дни мои текут подобно нескончаемому зэппингу между этой восьмеркой пожаров, требующих тушения. Я должен непрерывно перестраиваться. Я - хамелеон, хамло занюханное. Знаю, вы мне не поверите, но эту профессию я выбрал не только из-за денег.

Я люблю изобретать фразы. Ни одна работа не дает столько власти над словом, как эта. Рекламист - автор афоризмов на продажу. Я могу смертельно ненавидеть то, чем стал, но факт есть факт: КТ работает в одной связке с арт-директором.

Арт-директоры тоже нашли фишку, чтобы выглядеть снобами: Они могли бы зваться просто ХД - художественными директорами, но нет, куда там, АД звучит шикарнее! Ладно, я не стану разъяснять вам все рекламные приколы, не в том суть; если хотите - читайте сами древние комиксы папаши Лозье или смотрите по телику как правило, воскресными вечерами комедии х, где рекламщиков всегда играет Пьер Ришар.

В те времена реклама еще вызывала смех. Сегодня над ней уже никто не смеется. Теперь перед нами мощное, поставленное на поток производство. А работа в рекламном агентстве стала почти такой же захватывающей, как профессия бухгалтера.

Короче, прошло-пролетело то золотое времечко, когда рекламисты были безобидными шутами. Отныне это деловые люди - опасные, расчетливые, безжалостные. И народ начал это замечать: Такую реакцию называют рекламофобией. Ибо реклама цепко, как спрут, завладела миром.

Начав с фиглярства, она теперь управляет нашими жизнями: В году рекламные инвестиции в мире достигли миллиардов франков даже выраженная в евро, эта сумма впечатляет. И могу вас заверить, что за такие денежки продается абсолютно все - особенно ваша душа.

Скоро я, наверное, сотру их до самой кости. Теперь мне требуется не меньше четырех граммов кокса ежедневно. Какая жалость, что у нас всего пара ноздрей, а то я бы занюхивал и больше: Он, как анестезия, снимает все проблемы.

Целый день я хожу тупой, как жвачная скотина. А ночами шастаю по тусовкам, где меня никто не видит. Почему америкашки контролируют весь мир? Да потому, что они контролируют средства коммуникации. Я пришел в это американское агентство потому, что там вкалывал Марк Марронье. Это французское подразделение первого сетевого агентства, основанного в Нью-Йорке в году Эдом Россерисом и Джоном Уичкрафтом к году - 5,2 миллиарда долларов чистой прибыли.

Наш офис был построен, скорее всего, в е годы, когда в моду вошли здания-корабли. Здесь есть большой внутренний двор и везде торчат желтые трубы - в общем, помесь Бобура и Алькатраса, хотя дом находится в районе Булонь-Бийянкур, которому, ясное дело, далеко до Мэдисон-авеню.

Там кадры снуют вприпрыжку, зажав документы под мышкой. Там девы, красою обильные, говорят в телефоны мобильные. И у каждого такой вид, будто он выполняет важнейшую миссию - а как же! Как-то раз я случайно наткнулся в коридоре на беременную служащую экспертного отдела, которая плакала, забившись в уголок экспертши всегда плачут по углам. Я изобразил услужливого жалельца, притащил ей стаканчик холодной газировки, дал кли-некс и даже похлопал по заднице.

Я упиралась изо всех сил, но они все шагали и шагали, как на автопилоте Она попросила меня не выдавать ее шефу, заверила, что уже оклемалась, что работа здесь ни при чем -это, мол, беременность виновата. И, напудрив нос, бодренько зашагала в свой офис. Так вот я и уразумел, что состою на службе в сатанинской секте, которая превращает беременных женщин в ржавых роботов.

Марк Марронье звонко шлепает меня по ладони в знак приветствия: Все пописываешь свой романчик против рекламы за счет рекламного агентства? Ты же сам всему меня обучил! Хуже всего, что это истинная правда. Марронье - креативный директор "Росса", но притом успевает публиковать книжки, мелькать на телеэкране, разводиться с женой и кропать литературные обзоры во всяких скандальных журнальчиках И своих подчиненных склоняет к тому же, дабы, как он выражается, "мозги не заржавели" я-то знаю: В нашем деле Марронье - человек почти конченый, но было время, когда он ходил в королях: Он автор многих известных слоганов: Но самая известная все же эта: На первый взгляд кажется: В них главное - обезоруживающая доходчивость: Он самый честный из всех.

Раньше, пытая людей, им кричали: Марронье прекрасно знает кухню нашей профессии. Это он посвятил меня в неписаные законы рекламы, которые никогда не узнаешь на ВКК; я не поленился отпечатать их на большом листе бумаги и прикнопить над своим "макинтошем".

Опытный креатор обращается не к потребителям, а к двум десяткам людей в Париже, которые могут нанять его на работу КД двадцати лучших рекламных агентств. Получить премию в Канне или в клубе АД куда важнее, чем помочь клиенту завоевать новый сегмент рынка. Первая идея - самая удачная, но нужно выждать недельки три перед тем, как представить ее заказчику.

Реклама - единственное ремесло, где работнику платят за то, чтобы он работал хуже. Если ты представил гениальный проект, а рекламодатель хочет его угробить, подумай прежде всего о своей зарплате, сляпай под диктовку клиента, на скорую руку секунд за тридцать какое-нибудь дерьмо послаще и смело отбывай на неделю в Майами или Кейптаун - снимать ролик. Всегда являйся на собрания позже назначенного времени. Пунктуальный креатор не внушает доверия.

Войдя в зал, где тебя ждут уже три четверти часа, не извиняйся, а просто небрежно брось: Или же процитируй Ролана Барта: Другой вариант, из Раймона Леви1, правда, не такой шикарный: Тогда клиенты сочтут, что ты стоишь их денег. Никогда не забывай, что рекламодатели обращаются в агентства потому, что сами не способны выдавать идеи, страдают от комплекса неполноценности и втайне злобствуют. Поэтому креаторы должны их презирать: Они платят нам за то, чтобы мы их унижали.

Если проект у тебя не готов, нужно выступать последним и при этом нагло повторять все уже сказанное другими. На всяком собрании прав тот, кто произнес заключительное слово. Никогда не забывай, что главная цель собрания - подставить другим ножку.

Разница между работником высшего и низшего звена состоит в том, что первый получает больше, а работает меньше. Чем больше ты заколачиваешь, тем внимательнее тебя слушают и тем меньше ты говоришь. В нашей профессии важные шишки должны помалкивать, ибо чем реже ты открываешь рот, тем гениальнее кажешься. Для чего следует начинать представление фразами типа: Другое средство распознать младшего и старшего по службе: Культивируй абсентеизм, приходи на работу не раньше полудня, никогда не отвечай на приветствия коллег, трать на обед не меньше трех часов, не подходи к телефону.

На любые упреки по этому поводу тверди одно: Никогда ни у кого не спрашивай мнения по поводу ведущейся кампании. Каждый делает работу вышестоящего начальства. Стажер делает работу концептуалиста, который делает работу креативного директора, который делает работу президента агентства. Чем выше сидишь, тем меньше вкалываешь см.

Жак Сегела лет двадцать безбедно прожил на дивиденды от "Спокойной Силы" - лозунга, сочиненного Леоном Блюмом и выкопанного двумя креаторами его агентства, которых никто знать не знает. Сплавь свое задание стажеру: Стажеры - это современные рабы: Когда твой собрат креатор демонстрирует тебе удачный слоган, главное - не выдать своего восхищения. Напротив, скажи, что идейка дохлая, неходовая, или что она "с бородой", сто лет в обед, или что он скачал ее со старой английской рекламы.

Зато, если он принесет тебе и впрямь дерьмовый титр, рассыпься в похвалах и притворись, будто сгораешь от зависти. Теперь, став креативным директором, Марронье напрочь позабыл все эти заповеди. Когда подчиненные представляют ему проект будущей рекламной кампании, он бурчит либо "ничего", либо "чего-о-о?

В общем, работа у КД непыльная: Иногда я спрашиваю себя, уж не произносит ли их Марк наугад, мысленно подбрасывая монетку - орел или решка. Он умильно глянул на меня перед тем, как прервать мои раздумья: И тут я выдал ему нижеследующую тираду, заодно отстукивая ее на компьютере, чтобы и вы могли с нею ознакомиться: Наш главный клиент - мусорная корзинка, на нее-то мы и вкалываем!

Ты присмотрись к старым рекламщикам, к их убитым физиономиям, к их пустым глазам. Мы сочиняем слоганы, которые клиент бракует один за другим, и после очередного отказа начинается дикий стресс; пусть мы хорохоримся - плевать, мол, переживем!

Мы и без того все тут творцы-лузеры, а нас с утра до вечера заставляют молча утираться и набивать ящики отвергнутыми проектами. Но рабочий хоть знает, что он производит нечто осязаемое, тогда как креатор занимается тем, что выдумывает трескучие словечки и идиотские названия, годные лишь на то, чтобы сотрясать воздух и кормить проститутку-автора.

К полудню уже ходят бухие, собачатся друг с другом, часами играют на компьютерах, курят травку - в общем, каждый спасается как может. Недавно я даже видел, как один псих изображал лунатика, прогуливаясь по балке в пятнадцати метрах от пола. Вот и я уже сыт по горло; ты видишь, у меня кровит нос, стучат зубы, дергается щека, вся морда в поту. Но я объявляю от имени всех своих угнетенных собратьев: Марронье слушает меня сочувственно, как врач, который готовится сообщить пациенту, что у того положительный тест на СПИД.

Дождавшись конца моей пламенной речи, он делает свой выпад: И выходит из кабинета. Ну уж нет, не дождетесь, хрен я вам уволюсь! Уйти по собственному желанию - да это все равно что покинуть ринг до конца матча. А я предпочитаю скапутиться прямо тут, на месте, и пускай меня вынесут ногами вперед. Кроме того, Марк блефует: Сегодня я наконец понял. Ибо главный вопрос нашего века, в мире, запуганном безработицей и исповедующем культ труда, звучит именно так: Все бьемся насмерть, лишь бы удостоиться вожделенного БК бессрочный контракт.

И попробуй только бросить свою работенку и свалить на спасительный необитаемый остров в компании накокаиненных шлюх: Жизнь захлебывалась в океане бюстгальтеров, быстрозамороженных овощей, шампуней от перхоти и бритв с тройным лезвием. Никогда еще за всю историю человечества у наших глаз не было столько работы: Даже на лесных опушках, на околицах захолустных деревень, в глубине безлюдных долин, на вершинах снежных гор и на вагончиках фуникулеров вам лезли на глаза логотипы "Castorama", "Bricodecor", "Чемпион Мидас" и "Ярмарка одежды".

Ни минуты покоя взгляду homo consommatus. Тишина тоже оказалась на грани исчезновения. Невозможно было спастись от включенных приемников и телевизоров; крикливые рекламные слоганы грозили врезаться даже в ваши частные телефонные разговоры. Это изобретение принадлежало компании "Bouygues Telecom": Лифтовая музыка звучала на каждом углу, там, где и лифтов-то не было.

Мобильники верещали в скорых поездах, ресторанах, церквах; даже бенедиктинские монастыри и те уступили натиску окружающей какофонии я это знаю доподлинно, сам проверял! Согласно все тем же исследованиям среднестатистический житель Запада ежедневно выслушивал 4 рекламных объявлений.

Человек вошел в пещеру Платона. Греческий философ описывал людей, прикованных к скале и созерцающих тени реальности на стенах темницы. Пещера Платона нашла свое воплощение в нашей действительности - теперь она зовется телевидением. Мы смогли любоваться на голубом экране реальностью под названием "Canada Dry": Человечеству понадобилось две тысячи лет, чтобы Дойти до этого. А теперь - рекламная пауза! Нынче тебя подстерегает бессонная ночь.

Со времени ухода Софи ты маешься по выходным как проклятый. Тысяча девчонок в бикини и коротеньких, выше пупа, маечках дрыгают ножками на гигантской танцплощадке под открытым небом, явно где-то на Саут-Бич в Майами. Чернокожие крепыши прижимают их к своим накачанным шоколадным лоснящимся торсам.

Передачка - простенькая, без претензий - славит всего лишь красоту пластики и упоение стилем техно. Всем нам должно быть по 16 лет, всегда! Всем нужно быть красивыми, спортивными, загорелыми, улыбчивыми и железно держать ритм! И конечно, беситься вовсю, но по команде и дружно, под жарким солнышком Флориды. А ведь "grind" - это по-нашему "долбежка". И сия молодежная, тщательно организованная долбежка напоминает тебе "Триумф воли" Лени Рифеншталь или скульптуры Арно Брекера.

Время от времени одна из девиц на заднем плане, не подозревая, что она сейчас в объективе, зевает и расслабляется. Но стоит камере взять ее крупным планом, как она тут же бодро взбрыкивает, вертит задом, как отъявленная порнушница, и с нарочито невинным видом обсасывает пальцы. Целый нескончаемый час ты любуешься этим пляжным фашизмом, накачиваясь своим любимым коксом. Чтобы не кровил нос, ты тщательно растираешь порошок на зеркальце с помощью карточки "Премьер".

Кристаллики нужно превратить в мельчайшую пудру. Чем она мельче, тем легче будет твоей слизистой. Вот они - "дорожки" твоей жизни. Когда ты вдыхаешь их через трубочку литого золота, то запрокидываешь голову, чтобы как можно меньше кокса попало на слизистую. Ощутив наконец знакомый вкус в горле, ты заглатываешь большой стакан водки с тоником - она помешает тебе чихать без передышки.

Это не сенная лихорадка, это новая, открытая тобой болезнь - кокаиновая аллергия симптомы: После чего ты проводишь уик-энд паря в воздухе над самим собой. Вначале ты знал о них только понаслышке: Потом какие-то друзья твоих друзей подступились к тебе напрямую: Так друзья твоих друзей стали твоими дилерами. Потом кто-то из них загнулся от передозировки, кто-то угодил за решетку. Сперва ты нюхал просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше - чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням.

Потом ты забыл, что кокс - это праздник, и стал занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться, и тебе выть хочется, когда в него подмешивают слабительное, и хочется оторвать зудящий нос, когда подмешан стрихнин.

Но ты не жалуешься: Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби - якобы с целью "выйти из стресса", - но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума. С тех пор как ты остался один, ты слишком часто мастурбируешь под видеопорнуху.

И вечно у тебя липнут к пальцам размокшие обрывки бумажных салфеток. Перед тем как отделаться от Софи, ты еще успел ей сообщить, что предпочитаешь шлюх: Как же все это случилось? Ах да, вы с ней ужинали в ресторане, и вдруг она объявила, что беременна от тебя. Уф, даже сейчас вспомнить жутко! И внезапно ты разразился длинным, беспаузным монологом. Ты вылил на нее то, что все парни в мире мечтают вылить на своих забрюхатевших подруг: Ну умоляю, не плачь!

Я мечтаю только об одном - чтобы нам больше не видеться Я сдохну где-нибудь в одиночестве, как шелудивый пес А ты оставь меня, уходи, наладь свою жизнь заново, пока ты еще красива Уйди от меня подальше Поверь, я старался, изо всех сил старался, но больше у меня нет сил Я задыхаюсь, я не умею быть счастливым Мне нужны случайные бабы и одиночество Я хочу путешествовать холостяком по городам и весям. Я не способен воспитать ребенка - я сам ребенок Я - свой собственный сын. Каждое утро я произвожу себя на свет У меня не было отца - как же ты хочешь, чтобы я стал отцом?!

Мне не нужна твоя любовь В общем, это был сплошной поток фраз, начинавшихся с "я". Софи испепелила тебя взглядом, потом встала из-за стола и навсегда ушла из твоей жизни. Ты сделал вдох-выдох и почувствовал то трусливое облегчение, которым завершаются все разрывы, а затем начертал на бумажной салфетке: Иными словами, если тебе на нее не плевать, значит, она тебя запугала вконец.

Сегодня вечером ты решил наведаться в "Хмель-бар", твой излюбленный бордель. Дома терпимости во Франции как бы запрещены, но в одном только Париже их не меньше полусотни.

Там тебя прямо с порога обожают все девки. Которые отличаются двумя фундаментальными достоинствами: Ты заказываешь пузырь "шампуня", угощаешь Дам, и вот они уже гладят тебя по головке, лижут шею, Царапают ноготками грудь под рубашкой, теребят то, что набухает в ширинке, нашептывают в самое ухо нежные сальности: Соня, глянь, до чего же он мил!

Мне не терпится посмотреть на его личико, когда он будет у меня во рту. Ну-ка, пощупай у меня в трусиках, какая я мокренькая. Дай сюда палец - чувствуешь, как дрожит мой клитор, как он тебя хочет? И ты веришь этим шлюхам, веришь на слово. Ты забываешь, что платишь им. В глубине души ты догадываешься, что Иоанну зовут попросту Жаниной, но пока ты с ней не переспал, тебе на это начхать. Ты - обожаемый петушок среди роскошных курочек.

Забравшись в недра "Хмель-бара", ты впиваешься губами и зубами в насиликоненные груди девиц. Они по-матерински ласковы с тобой. По-кошачьи вылизывают твое лицо. А ты оправдываешься вслух - сам перед собой: Чтобы построить дом, желательно иметь дело с опытным архитектором. Заболев, необходимо обратиться к опытному врачу. Так почему же физическая любовь не нуждается в опытных специалистах?! Мы все - проститутки. Девяносто пять процентов людей согласились бы переспать с кем угодно за десять тысяч франков.

А любая девочка отсосет тебе и за половину. Она, конечно, для виду оскорбится и ни словом не обмолвится об этом подружкам, но я уверен, что за пять кусков ты с ней сделаешь все, что захочешь. Да и за меньшую сумму - тоже. Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: В большинстве случаев любовь лицемерна: Разве они не похожи на шлюх? Иоанна и Соня охотно соглашаются с твоими аргументами. Они всегда одобряют твои блестящие теории. Мы с ними одного поля ягоды - ты ведь и сам продался, как последняя девка, Большому Капиталу.

Вдобавок одни только проститутки умеют пробудить в тебе мужчину, даже при твоем накокаиненном рубильнике и с резинкой на залупе, когда ты способен лишь на то, чтобы проблеять: Ты изображаешь пресыщенного циника, хотя на самом деле совсем не таков.

Ты ходишь к проституткам не из цинизма, о нет, - ты идешь к ним из страха перед любовью. Они занимаются с тобой сексом, ровно ничего не чувствуя, доставляют наслаждение, не причиняя душевной боли. Это изречение замечательно верно в отношении борделей.

Рядом с проститутками ложное становится моментом истины. А ты наконец становишься самим собой. В обществе так называемой "приличной женщины нужно непрерывно делать над собой УСИЛИЯ, пыжиться, изображать героя, в общем, лгать: Зато в борделе он свободен, он может расслабиться, ему не нужно нравиться, выглядеть лучше, чем он есть.

Это единственная обитель лжи, где он до конца правдив, то есть слаб, красив и хрупок. Неплохо бы написать роман под названием "Любовь стоит франков". Продажные девки обходятся тебе дорого, но ты платишь, чтобы сэкономить самого себя. Ты слишком изнежен, чтобы еще раз влюбиться, со всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: Теперь для тебя самое романтичное приключение - это визит к блядям. Лишь тонко организованные существа испытывают потребность платить за любовь, дабы избежать риска страдать от любви.

После тридцати все мы одеваемся плотной броней: Ты скорбишь о том возрасте, когда любовь не причиняла боли. В шестнадцать лет ты ухаживал за девчонками, бросал их или они бросали тебя и не маялся никакими особыми комплексами: Так отчего же с годами все это приобретает такое значение? По логике вещей, должно быть наоборот: Чем ты старше, тем уязвимее. В тридцать три года все воспринимаешь всерьез. Потом, вернувшись домой и налексомилившись, ты уже больше не грезишь. Ты в отключке; на несколько часов тебе, горемычному, удается позабыть Софи.

Прежде у нас продавали до шестидесяти сортов яблок, ныне осталось только три - голден, зеленые и красные. Прежде кур выращивали три месяца, ныне яйцо и курицу на полке супермаркета разделяют всего 42 дня - и каких жутких 42 дня! До семидесятых годов нормандские камамберы разделялись на 10 вкусовых категорий, ныне их максимум три из-за введения стандартов на стерилизованное молоко. Это, конечно, не твоих рук дело, но это твой мир.

В кока-колу 10 миллиардов франков на рекламу в г. Молочных коров откармливают специальным бродильным силосом, от которого у них развивается цирроз, и тоже напихивают антибиотиками, порождающими новые виды резистентных бактерий, что сохраняются и в говядине; я уж не говорю о костной муке, вызывающей коровье бешенство, - об этом достаточно много пишут в газетах.

В молоке таких коров полно еще и диоксинов, которые они съедают вместе с травой. Разводимую в искусственных водоемах рыбу кормят рыбной мукой такой же вредной для них, как костная мука для скота и опять же антибиотиками Зимой трансгенная клубника даже не замерзает благодаря гену, заимствованному от рыбы из северных морей.

Генетики - большие умельцы! Наряду с этим все больше тридцатилетних заболевают раком почек, матки, груди, прямой кишки, щитовидки, желудка, яичек, и врачи не знают причины этой напасти. Болеют даже малые дети: Как считает профессор Люк Монтанье, появление СПИДа объясняется не только передачей вируса который он сам и открыл , но еще и дополнительными факторами, "связанными с современной цивилизацией", а именно: С каждым годом уменьшается количество спермы; под угрозой само существование рода человеческого.

И эта цивилизация зиждется на ложных желаниях, которые ты возбуждаешь и подогреваешь. Она обречена на гибель. Смазал спермой попку блондинки: Секс с двумя классными девочками Фото эротика - камасутра и порно. Порно с крупными планами Сучка оттягивается с другом Шалашовка получает секс в лодке и стонет на члене Опытная дама в интиме с телкой Порно актриса Victoria Rae Black Виктория Рэ Блэк - биография модели и видео со звездой? Ты скучаешь по мне, моя принцесса?

Девка жестко трахает парня после месяца воздержания от секса. Откровенный секс с бойфрендом на просторном столе Испанские девули сосут член своего лидера любви Домашнее порно Смотреть порно онлайн бесплатно, порно фильмы онлайн Сисястая королева общаги с подружками замутила молодежную оргию.

Дамаша устроила зятю проверку качества секса - Молодые немцы сняли собственное порно Ретро: Powered by SMF 1. Друзья, пишите на форум. Питомник живет жизнью каждого из нас. Она только выглядывает не списывает ли кто, или на парте рисует. Одной рукой он ласкал мою грудь, а пальцем руки проник во влагалище. А то я уже весь мокренький:. Я сомкнул ягодицы и еще сильнее вжался в топчан. Я жил только мечтами о тебе! Мы сидели в домике на ветвях огромного раскидистого дуба, это был наш штаб , только пацаны еще не собрались, вот-вот должны были на днях подъехать, а пока мы с Нелькой время коротали.

Не стесняйся, мы ведь не делаем ничего плохого. Просто она из той породы сучек, которые обожают ебать мозги мужикам, вертеть своей попой перед ними и не давать, теперь вы поняли, во что я попал???

К тому же извращенной целкой, т. Звонков и объяснений не последовало. Вот так и лишилась девственности. Зачем ты получил удовольствие один, без меня? Я сержусь на тебя и накажу тебя при первом же случае! Через несколько минут я был уже готов кончить, но она, почувствовав это, вынула член изо рта.

Об оказании пауза различного рода услуг Ясно обьясняет, как доехать. Я потекла, а он все не спешил потрогать мою киску.

Мамка с большими сиськами позволила молодому парню трахнуть себя в гладенькую вагину, мастурбируя чувственный клитор. Белому парню повезло заиметь негритянку любовницу с большими сиськами. Трахать её такое удовольствие, что никто не сможет объяснить на словах, но этого и не надо, ведь есть реальное видео их интима.

Большой Член И Девственница

Лучшее порно видео с большими сиськами и сочными женщинами. Большие сиськи считаются эталоном женской сексуальности и привлекают мужское внимание. Мы постарались для вас отобрать самых. Симпатичная японка с пышной фигурой случайно возбудила парня и тот захотел трахнуть красотку. Грудастая азиатка наигранно отказывала ему в .

Порно Зрелые Женщины Парни

Белый парень снял зрелую негритянку с большими сиськами, которая от первого лица дрочила член. Темнокожая развратница смогла руками удовлетворить молодого клиента. Развратная гувернантка с большими сиськами устроилась на работу в этот дом не просто так.

Транссексуал С Длинными Темными Волосами И Маленькими Сиськами Занимается Сексом С Темнокожим Парнем

Порно Зрелые Больши Попки Русское

Грудастая мамка в чулках дала в киску волосатому парню

Самые Красивые Сиськи Фото

Похожее видео

Порно Видео Зрелые И Молодые Русские Лесбиянки

Медсестра с маленькими сиськами и доктор

Накачанный Мужик С Большим Членом Делает Приятно Транссексуалу Без Члена Кимбер Джеймс

Жанна Фриске Большие Сиськи

Милая Блондинка С Маленькими Сиськами Удовлетворяет Взрослого И Плотного Мужчину Смотреть

Скачать Порно Большой Член Mp4

Русское Зрелые Порно Пышные Онлайн

Она Любит Грубых Самцов С Твёрдыми Членами - Смотреть Порно Онлайн

Порно Фото Большие Сиськи 1920 1080

Женщины Отсасывают Член Порно

Молодая Азиатская Шлюшка Сосет Член Зрелому Мужчине В Позе 69

Мужик Захотел Шлюху С Членом

Порно Видео Девушек С Натуральными Сиськами

Русская мамаша довольна молодым членом

Сексапильная учительница изголодалась по члену и стала послушной сучкой студента с гигантским членом

Жгучая блондинка вертится на члене как юла

Бесплатное Порно Видео Толстых И Зрелых Женщин

Сиськи Кристин Кройк

Сиськи | Эротические Фото Красивых Голых Девушек

Большие сиськи порно онлайн на 7007077.ru

Попки И Анал

Смотреть Порно Новинки Зрелых

Порно Онлайн Брюнетки Большие Сиськи

Мужчина Проснулся От Того, Что Жена С Маленькими Сиськами Прыгала На Нем Как На Батуте. Девице Прост

Популярное на сайте:

Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её
Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её
Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её
Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её

Поделитесь впечатлениями

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Tajar 30.03.2019
Целочки Трахают
Godal 21.02.2019
Случайное Снятое Скрытой Камерой Порно
Arashit 25.08.2019
Видео Минет Через Презерватив
Vozshura 30.12.2018
Закачать Порно Стареки
Vudorr 13.01.2019
Фото Секса У Бассейна
Yozshum 24.01.2019
Яндекс Скачать Порно Беременные Двоиное Проникновение
Voodookasa 13.07.2019
Изнасилование Красавицы Онлайн
Mooguk 02.10.2019
Эротика По Полски
Mezilar 12.02.2019
Порно Фото Женщин С Парнями
Mikazil 17.07.2019
Порнуха Питер
Грудастая Азиатка С Большими Природными Сиськами Позволила Белому Парню Трахнуть Её

7007077.ru