7007077.ru
Категории
» » На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото

Найди партнёра для секса в своем городе!

На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото

На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото
На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото
Советуем
От: Zulkiran
Категория: Сиськи
Добавлено: 28.09.2019
Просмотров: 4519
Поделиться:
На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото

Порно Оргии Черные Члены

На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото

Онлайн Видео Со Зрелыми

Большой Член В Пухлую Пизду

Смотреть Порно Русских Зрелых Со Школьниками

Забираю сегодня мужа с работы, тк его машина в ремонте. На что мне отвечает на полном серьезе: А я всего один раз газ с тормозом перепутала Мой пёс любил разгрызть кость на маленькие кусочки и закопать их у меня под подушкой, в тапках и еще один кусок затолкать в плинтус. Один из моих знакомых пил не просыхая каждые выходные, но становился трезв в понедельник. А потом он стал пить каждый день. Я перестал с ним общаться в день, когда понял что не могу нащупать промежутки ясности его рассудка.

Прямо как у новых функциональных клавиш ноутбуков Леново. Забота о ближнем в цифровую эпоху, это когда ты голодный приходишь домой и ищешь зарядку для телефона, а потом уже лезешь в холодильник. Только посмотри на эти строгие прямые линии, на массивную решетку радиатора, на глубокие и притягательные фары. Так и хочется сесть в неё и уехать куда-нибудь. Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!

Кстати, мусора в СССР было значительно меньше, чем теперь! Так полиэтиленовые пакеты мыли! Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто.

А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз. Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки: Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.

Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом. Обсуждение о подселении различных рыбок к аксолотлям: Сахар по вкусу, если угодно. Пуэр можно не добавлять. Существует легенда, что в 8 утра в воскресенье стены мягче, и многие по ходу знают про эту легенду. Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы. Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: Я не выдержал, сквозь сон: По голове себе постучи!

И тут слышу, глухой такой тук-тук! И мне в ответ: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон yyy: D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски. Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.

Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни. Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю.

Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная реально огромная, на кг жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.

Чалюсь в дупле раскидистого дуба xxx: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. А с чем ты ее носишь?.. Со зверским выражением лица! Вообще, IT должно было быть как Спарта: Задумалось что-то имбецильное - головой о камни. И никаких половых контактов с тем, от кого оно родилось. А на деле айти - как кунсткамера, чем страшнее урод, тем больше шансов попасть на лучшую полку и вызвать всеобщее восхищение.

И да, я это называю отдыхом - Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер. Скачать из инета проще чем искать на компе, говорите? И все из-за того, что у нас секретарь поленилась перенабирать две странички текста. Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!

Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: Структура папок пользователей иногда поражает: Рабочий столдекабрьНовая папканоябрьсентябрьНовая папка 3 xxx: Рабочий столсентябрьНовая папка 5 июльмайянварьНовая папка 3 xxx: Простите, а как это технически?

Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете? Надо меньше ходить на стриптиз: Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо.

Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает: Первое, что я увидел, это страшное орущее лицо с огненными волосами.

И теперь я не могу на этот логотип без смеха смотреть ralph: Из радиообмена спасательных служб, только что: Ищет приключений на свою задницу! Вытащите его и поставьте на берег! Разговор двух мастеров по ремонту ПК на вызове: Переписка по вакансии веб-разработчика xxx: Программист должен хорошо разбираться в php, сессиях в php, автоматической отправке писем, связи php с бд, желательно чтобы имел опыт работы с сервисом робокассы.

Хорошо, если есть опыт работы с сайтами, хостинг которых - рег. Да, знание хостинга самый главный навык разработчика XD. Надо быстрее собирать спецов и искать решение. Мы с Лёней й год женаты, у нас 10 детей, а она всё никак не успокоится! Ну да, он же только жениться должен был в 40 лет, по её расчётам, но явилась "развратная баба" в моём лице и "совратила ангела"!..

Устроить ей, что ли, жизнь её мечты, отправить мужа к ней пожить на пару недель в её однушку? Да скажи уже ей, что ее сын испортил тебе: D и если она продолжит тебя с ним ссорить, то ты: Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность. Очень напоминает некоторые наши ученые советы. А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке: Ну, как с опозданием Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же.

Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института: В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола. Но это не самая жесть. Жесть — это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе это всё о нем.

Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых. Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос.

Нормальный вопрос, вполне по теме, да. Вот случай ещё был. Помнишь ведь, что я старые книги распродаю? Бабушка какая-то на рынке подходит ко мне, берёт криминалистическую книжку и говорит: Ждала когда все отвернутся. Как прекрасна и удивительна жизнь склеротика - раз в пол года я пытаюсь убраться в шкафу, нахожу полтинник, радуюсь, разворачиваю его, вспоминая что у него оторван краешек, сворачиваю и кладу обратно.

Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?! Интересны критерии классификации таких индивидов и методы их обнаружения!

Толстый, глаза красные, свитер. Каждый раз, когда кто-то пишет такую статью, в мире становится немного больше людей, уверенных, что через год у них будет много шлюх и кокаина, но слабо понимающих, как работают циклы и условные выражения. Поставили несмотренный триллер Х ичкока на телевизор для полноты впечатлений, сели смотреть.

Очень странно воспринимается хоррор, когда в верхнем левом углу экрана висит и время от времени лениво помахивает пушистый кошачий хвост. В итоге одним глазом лениво смотрим триллер и гоняем чаи с пирожками. В задумке все выглядело несколько не так. А мне застенчиво улыбаются: У всех есть дома пакет с пакетами, а у моего сына есть машина с машинками: Приехала сестра тёщи ххх: Ну так перебегала ххх: Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт Белый получил свежий заказ из Китая в полном соответствии со своими запросами - всякие там скругления, логотипы, инструкция и вид упаковки Galatea Обозвал меня знатоком вражеских языков - он думал, придется заново объяснять и снова просить меня, чтобы перевела для них на английский, а они с первого раза поняли.

Тут одно из двух - либо мы с китайцами хорошо знаем английский, либо, что вероятнее всего, я говорю по-английски, как китаец. Пф-ф, "ехать в коляске"! Я тут недавно себе купила планшет для рисования. Ну, такую дощечку с "прищепкой" для бумаг, даже не папку, чтобы удобнее листы лежали. Так бедный племяш-дошколенок делает регулярное О. Попросил сварить мне пару яиц, чтоб взять с собой. Ты вообще догадываешься, на что похож ляпнувший на штаны полусырой яичный белок? Мало того, что она деньги не тому перечислила, она еще попросила вернуть не того.

Этой весной поехали на охоту с друзьями и перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили и детского крема и поехали. По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду!

И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: Так вот когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: Автомобилист, едущий по обочине напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею. Месть - это блюдо. Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"? Женщина, по телефону, сурово: Ну Юра, ну сколько тебе повторять — надевай штанишки!

Простудится — сам к ветеринару повезёшь! Так все четко стало видно, цвета хорошие. Я порадовался, что у меня во сне канал широкий. Это, вообще, лечится или как? Не, ну нормальная остановка же, подумайте У меня какой-то сосед уже 7 лет ремонт ведет, перфоратором каждые выходные в стену долбит. Не пойму, что можно 7 лет делать в квартире и долбить перфоратором? Я так три года ждал, когда сосед ремонт закончит. Родился ребенок, в итоге пришлось подняться.

А у него там в квартире столярная мастерская. Он на дому работал. Опечаталась в ворде, написала "благодраю", а ворд не подчеркнул. Теперь мне не дает покоя мысль: Или кто такой благодрай? Обсуждение очередной закупки роснефти: Купи обычный и согни себе сам. Из рабочего чата саппорт-центра: Сейчас html, Си время отбирает. Уберегися веба, юный падаван Алесса: Во всех онлайн играх, я дико переживаю когда меня приглашают помочь на пвп.

А все, блин, из-за того, что в возрасте 7 лет я не смог прикрыть отца в танчиках на денди и в итоге стоял в углу 4 часа до прихода матери с работы. Делаем уроки, второй класс. К слову о взрослых "детях". Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь.

Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: У нас в гильдии был паладин с ником "Янесусвет". Как все вы понимаете, звали его исключительно Несусветом.

У гугла вообще с GeoIP странно. Он у меня один адрес опознает то как Францию, то как Бельгию. Я каждый раз так и представляю, как работники ovh бегают с моим серваком в руках между Францией и Бельгией.

В подвале заброшенного московского дома в Как человека спрашивают а она выпендривается. Знакомый в ФБ написал: Вчера нашел открытую сеть, с RXQ качество сигнала аж Подумал сразу, что вот оно! Подключился, но интернетом там и не пахло, а пахло кое-чем другим. Оказалось, это мощная, промышленная антенна здешней говнокачки. Несколько раз в сутки докладывает в центр об уровне говна в резервуаре. Интернета там, само собой нет, одно говно. Ползем с приема, нам навстречу летит дама - Девочки!!

Вон на проспекте все елки пожелтели!! И активно машет в сторону лиственниц. Была на совещании, получила звонок.

Вижу - номер телефона родителей. Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию. Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: Недосып — это когда случайно вместо будильника на семь утра ставишь таймер на семь минут, успеваешь за это время лечь и отрубиться ххх: А потом вскакиваешь по сигналу и еще некоторое время искренне не замечаешь подвоха.

У меня есть родственник, относительно дальний, имеет 3-х дочерей от 3-х браков, всех девочек зовут Катя ууу: Какой вы поставите ему диагноз, коллега? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли? Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской.

За год я их всееее выучила!.. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Два года мы их учили. Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена Я вот сегодня карточкой расплачиваюсь, а продавщица мне сумму называет, практически идентичную пинкоду, но другой порядок цифр.

Я выпал на минуту, собирая пинкод обратно в кучу в голове. У нее кодировка не та! И что именно ты понял? Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго? Даже на студенческих пьянках часов в утра все уже спят. Может у них 2-е высшее? Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что.

В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре. Нет, вообще-то он есть. Просто сегодня котенок написал на микрофон. Так что особого желания говорить нет. Объяснила своим котам, что им нельзя холодное. В ковшике в мойке, где была мороженая рыба, стоило мне отвернуться, осталась только вода. А под столом - громкий хруст. Залить в котиков чай горячий? А что они обо мне подумают?

Я, никчемная слуга великого господина Вячеслава, даю слово, что больше никогда не буду участвовать в пари на желание! Но они там все свои действия проговаривают! Или о Елена я люблю тебя, поцелуй же меня! Ведь я целовалась с Дэймоном, твоим братом! И теперь у тебя наверное душевная боль. Как телепузиков смотреть Ksu: Нет, они повторяют Ksu: Нет разницы с телепузиками. Пожалуй, внесу это "высокопримативный альфа-самец" в свой словарик эвфемизмов русского мата.

Хотя, "высокопримативный бета-самец" мне нравится больше. В этой фразе сконцентрировано больше от "тупой мудак", чем даже в самом "тупой мудак". Интересно, а как они узнали, и при том так точно, в процентах? Возвращаясь домой из магазина увидела в мусорке книжицу под названием "21 способ сделать жизнь лучше".

Вы не понимаете, это только теоретическое обоснование, но Локхид обещает работающий прототип через 10 лет yyy: Теперь термоядерная энергия от нас только в десяти годах, вместо двадцати, на которых она была последние пятьдесят лет.

Я ему говорю мол диск, конечно, не мягкий, но это не жесткий диск, жесткий потверже будет. Он теперь все-равно CD называет "жестким", а тот что в компе "очень жестким". Я тут недавно киндер-сюрприз покупал. Захожу в магазин, говорю дайте киндер-сюрприз. Парень-продавец - а вам для кого? Для девочки или для мальчика? Говорю ему так - молодой человек, не надо меня подкалывать, я вполне взрослый состоявшийся человек, чтобы купить киндер-сюрприз самому себе! Главное - не заржать!

Он так в лице поменялся и уважительно кивнул. Как в бойцовском клубе. А потом он так подумал и грит - так вам один или коробку? Ну ты же взял коробку? Я состоявшийся взрослый человек, я прекрасно знаю свои потребности и могу довольствоваться малым. Как было в басне у Крылова: За что кукушка лайкнет петуха?

За то, что лайкнет он кукушку. Прямо так и представляю: Как понять, что холодный чёрный чай готов? Он покроется мутной пленкой. Если вы добавляете сахар в холодный черный чай, то его лучше добавлять тогда, когда холодный черный чай еще горячий. Некоторые предпочитают подогревать холодный чёрный чай. Получившийся напиток называется "горячий холодный чёрный чай". Когда на втором курсе истфака я успешно проваливал экзамен по латыни, наша преподавательница с изумлением спросила меня: Вы же говорили, что Овидия читали?

Сегодня наблюдал интересный аудиофеномен! У нас в кабинете за дверью стоит эдакий "кухонный" стол на котором чайник и т. В конце дня собрались с мужиками раскрутить бутылочку коньяка.

Я занялся сервировкой, разливаю, тут дверь распахивается и входит зам генерального. Входит на один шаг, так что я на виду, а рука с бутылкой за дверью. И вот тут и был отмечен феномен: Утром иду на работу, вижу - двое парней моют старый жигуленок. Возвращаюсь с работы, а на этом месте стоит чистенькая синяя иномарка. Кабель будет использоваться в местах повышенной опасности - в детском садике.

С обсуждения на хабре атомного реактора для ЦОД. Извините, ваш сайт расплавился. Наши специалисты знают о проблеме и уже работают над защитным саркофагом. Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться.

Мне не жалко, даи веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне: А то живу тут полгода как в музее! При обновлении Skype появляется окно с крупным заголовком "Осталось недолго Ну не могу себя заставить. Мой бедный антивирус надрывается весь вечер.

Мда, а во время странствий по порносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой Вырезка с одного небезызвестного трекера про книжку-самоучитель по питону: Что посоветуете похожее по C и Java? Учится легко, программы тормозят как на яве. Диалог внедренца и программиста сегодня: Приходил курьер с конторы забрать коробку для доставки. Очень быстро и грамотно оформил документы, техдир проводил курьера, помогая открывать двери, вернулся: Спустя минут десять тот же техдир: Однажды пришла к человеку жизнь.

И спросил её человек: А всё потому, что не нужно искать смысл в наборе случайных событий. Плохо, когда у тебя вместо мозга солома, как у Страшилы, или опилки, как у Вини-Пуха. Но когда там манная каша, как у моей тещи — это катастрофа. Скромность не украшает успешного музыканта, бизнесмена, политика. К сожалению, скромность - это черта, наиболее полезная успешному маньяку. Я прочитала описание на вики. И ничего не поняла. Ну это типа как футбол короче, только без мяча и с постоянными удалениями с поля.

У каждой команды есть ворота, но в них нужно не голы забивать, а ломать сами ворота. Кто первый сломает - победил. За грубую игру, удаляют с поля того, кто пострадал и он сидит какое-то время вне игры. Еще игроки могут попутно покупать новую форму, чтобы бить друг друга сильнее, и учатся лучше играть, всякие финты осваивают прямо на поле. А у каждой команды есть толпа фанатов, которые бегут с трибун и тоже пытаются ломать чужие ворота.

Но фанаты довольно хилые. Ну такое описание мне например понятно. Ага, я ж говорю, типа футбола. А я очень устаю! А он смотрит на меня как на пироженку, а я не хочу ничего. ОЧЕНЬ возбуждает муж, который моет пол или белит потолок. Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы.

Оказывается, то, что мы называли гуляш мясо с подливой — это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов — это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей.

Боюсь, что в кафехе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать. А я задумалась вот над чем: Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется.

Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.

Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять! Ну, фрик - не фрик, а лет пять назад по аллее на пр-те Ленина, в районе клуба Гигант гулял мужичок, которого я про себя прозвал "диссидентом". Зимой я его не видел, а летом и осенью он был всегда одет в костюм, светлую сорочку и узкий стильный галстук-селедку.

На носу круглые очки в метеллической оправе. В нагрудном кармане платочек. Если не знать его странностей - вылитый профессор. Гулял, заложив руки за спину и поворачивался вокруг своей оси ровно через каждые четыре шага. Оглядывался нет ли за ним слежки. А однажды, когда его обогнала молодая женщина, сделал несколько осторожных шагов в мою сторону, оглядываясь опасливо по сторонам, прикрыл рот рукой и прошептал страшно и таинственно: Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.

Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт: Мы что, меня не любим? Розетки с защитой от детей оказывается и очень неплохо экономят электроэнергию. Хотела включить обогреватель, пока пыталась вставить вилку, согрелась Гуляем с дочкой, она 6 мес. Я задумываюсь о том, какой она будет через год: Что собой будет представлять? Пофантазировали на тему, блин: Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика.

Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Врач, уходя со смены договорились вместе домой идти , кричит: Снимали с дерева кота. Окно разбили, дерево срубили, линию освещения порвали, кота током долбануло. С такими спасателями враги не нужны! Да просто надо больше отдыхать. Налила в чашку, он горяченный, не люблю такой - кинула кусочек льда.

Поворачиваюсь обратно, смотрю на чашку xxx: Секунд тридцать наверно втыкала, куда из чашки делся лёд. Ещё и думаю такая: Испарился он что ли?! Когда-то давно, семь детей и 20 килограммов тому назад ,когда я, будучи студенткой, подрабатывала сторожем на конюшне, мы как-то ночью трех коней снимали с коневозки, потом водили по манежу в поводу два часа, а вот потом два часа не могли их с манежа в конюшню завести.

Сломали три черенка от лопаты - об жопы, сорри, об крупы В какой-то момент поймала себя на том, что я лаю на лошадь и вою волком: С самого утра меня зовет к стеклянным дверям, закрывающим наш коридор от лестничной клетки, координатор.

Нижний стальной элемент на двери действительно как-то перекосился и теперь задевает острым краем и ковролин, и вторую створку. Слушаясь и повинуясь, зову, для начала, Сережу, нашего подсобного рабочего в офисе. Это же не просто заглушка, это хай-тек, электронный замок, система запирания части этажа - тут так просто ничего не сделаешь. Надо оставлять заявку, вызывать мастера Мы оба мрачно замолкаем, созерцая суперсовременную дверь с перекосившимся электронным замком.

Приоткрыв створку для большего удобства, носком ботинка он несколько раз аккуратно, но душевно пинает хай-тековый металлический элемент в сторону выпрямления. Сережа отпускает дверь, и она закрывается мягко и совершенно беззвучно, как новенькая. Единственный минус - нужно самому себя заставлять работать, а это очень непросто.

Жена даже предложила мне делать минет за каждые 7 часов безотрывной работы. До чего её нищета довела У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед "рисовал" картину на стене перфоратором.

Из обсуждения официально встроенного кейлоггера в Windows 10 на LOR: В играх, которые активно разрабатываются, так бывает: На этот раз Microsoft позаимствовала лучшие традиции ZverCD. В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух - задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой? И тут слышу испуганный голос от двери: Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам! Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу.

В дерево LibreOffice принят первый коммит от Lennart Poettering. В комментариях обеспокоенные пользователи уточнили, не будет ли это значить, что Java теперь будет одной из зависимостью systemd? На что Lennart ответил, что бояться нечего, так как Java и так в неявных зависимостях у systemd тянется за postgresql-libs. Подобные легкочитаемые капчи — прошлый век.

Вообще, капчи, где нужно текст распознать — неинтересная затея. Намного более интереснее капчи, где нужно правильно расставить фигурки, отгадать загадку, решить уравнение, построить демократию на Кубе. Да я гопников не так боюсь как своего научрука! Подслушано в автобусе интеллигентного вида бабушка с внуком: Баа, я хочу телефон 4G. Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще! Передача о проблемах лишнего веса у японских подростков, которые целыми днями просиживают за компьютерными играми.

Спрашивают тело лет 14, вес явно за сотню, этакий шмат сала с глазами, ну или с намеками на глаза. ГНом тогда еле-еле мог передвигаться. Из комментов о соседях, делающих ремонт в неподходящее время. Существует легенда, что в 8 утра стены мягче. Я спьяну зачем-то упер из ванной разное в коридор. Много хорошего, продаю через нет, но есть шмотки, которые вроде и не продашь хорошие, но с зацепками, к примеру, или видно что поношены немного ,а выкинуть жалко.

Отдаю бесплатно на сайте. Уже привыкла к тому, что "бесплатники" больше всего нервов трепают, задают по вопросов. Им и сколько носила скажи, и точно до миллиметра длину платья измерь. Перешлите мне дальше ссылки на 5 вещей бесплатных и если можете бесплатно платье ссылка на платье, которое продаю за грн.

У меня денег нет. Пересылка Новой почтой за ваш счет. К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал.

Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов. Из обсуждения на хабре платёжной карты со сканером отпечатков пальцев. Я знаю массу магазинов, в которых можно запросто не то, что приложить чужой палец — прямо в очереди отрезать кисть соседу — и никто даже бровью не поведет. Мягко говоря, вы утрируете. Прошу написать название вашего города чтобы я туда никогда не приехал mudasobwa: В профиле ж есть: Windows 10 чистое, то есть без программ, 13 гигов отожрало.

Так вот куда они Windows 9 запрятали Будут снимать фильм по мотивам Тетриса! Видели мы такое кино. В свое время у кого-то из соседей через переходник были подключены денди и общая телеантенна. Этот сериал мог весь подъезд смотреть.

Наш телефонист, который месяц обещал дойти и поковырять мою линию, чтоб сигналка и телефон друг-другу не мешали, решил звякнуть мне, чтоб убедится в правильном месте ковыряния А теперь представьте. Я живу один, в частном секторе. И вот, сижу на совещании, достаю вибрирующий мобильник, а мне звонит мой домашний номер. У меня такое выражение лица было, что начальник даже докладчика прервал. Обсуждение на хабре компактного энцефалографа, позволяющего измерять эмоции человека.

Молитесь чтобы это так и осталось забавной но бесполезной игрушкой. Только не говорите, что параноите на тему обратного воздействия. Вам хватит и без обратного. Оксана, это айфон, а телефоны разные бывают. Могу от своей деревянной нокии предложить: Более или менее на работе разгреблись с заказами и устроили уборку. Стою у раковины, мОю тряпку и вижу - в дверь вплывает роковая женщина Валентина, кг зрелого тела, белый халат с глубоким декольте, красные домашние тапки в розочку на оранжевые носки, черные резиновые перчатки, и меланхолично поет басом: Обсуждают мотошлем Rianon: На ходу, на скорости овер Открыл так, пожрал бутер.

Это вы водку пить не пытались выпрыгивая с самолета с парашютом! На работе внедрили систему оповещения. Рассылает емейлы, смс, умеет звонить и синтезированным голосом начитывать любой текст. Недавно выяснили, что один из админов настроил её звонить ему в восемь утра и женским голосом говорить "Вставай, Пашенька, уже утро". Это уже из области какой-то занимательной сексопатологии В Академии Языков, для которой я делаю рекламные макеты, решили организовать детский драмкружок.

Попросили нарисовать объявление о наборе в группы "Английского Театра". Нарисовал Гамлета, Офелию и рукотворную Тень Отца. Сказали, что сильно мрачно, надо для деток что-то поярче. Программа, которую я пишу, начала меня пугать. Я перестал понимать то, как она работает.

Могу ошибаться, но, по-моему, у меня сегодня было настоящее свидание. Мы гуляли, были в кафе, мне подарили розу и отвезли меня домой.

Так глядишь скоро мне напишешь что-то типа "Я могу ошибаться, но по-моему у меня была свадьба" xxx: Мне подарили кольцо и попросили поставить свою подпись в какой-то папочке. Услышал сегодня на работе часть диалога: Чет нынче первый снег как первый секс - внезапный и никакого удовольствия, но есть ощущение что теперь будет регулярно.

Поиграй с ней в карты на одевание. Но за какой учебник бы не взялся, какую статью бы не открыл - теряюсь. Но доходит дело до указателей, указателей на указатели, ссылок, etc. Всё смешивается в кашу из звёзд, амперсандов, сисек и прочего. Я когда-то работал на цветочном складе, у нас продукция хранилась в холодильнике. Так вот жуткое зрелище было муха залетевшая в холодильник - они ж хладнокровные, у них все системы затормаживаются до температуры окружающей среды.

Муха такая оценивает обстановку, решает взлететь, выбирает коробку подлиннее, разбегается, бежит, бежит, а взлететь не может - и падает вниз отчаянным домкратом. Осень, сейчас себя чувствую так же. Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты? До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".

Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

Обсуждение парного программирования на ТП: Не занимался спортом 2 года. Тут решил привести себя в форму, записался на Crossfit. Разгибаются максимум на 90 градусов. Понял, что со стороны выгляжу как T. Как я его понимаю: Предлагаю пойти в воскресенье гулять. Я как-то не очень её представляю в этой компании. Куда с ней можно ходить и о чём с ней разговаривать? Помнится, когда я привела на бардовский фест двух своих друзей - it-шника и гитариста - вы накинулись на них, обозвав их быдлом и алкашами только потому, что у них с собой было аж по бутылке пива 0,7, а у нас тут "трезвый пикник" и всё такое.

Они с вами связываться не стали тогда, кстати, просто пошли к общему костру на гитаре играть со всеми. Коммент к ролику, в котором упоротое кисо хочет догнатся коксом: Девка работает в металлургии снабженцем и её литейному заводу срочно нужен кокс, иначе доменные печи могут остановиться. Видно как её колбасит, потому что она очень переживает, что не может достать кокса для родного сталелитейного предприятия. У моего мужа прошлым летом, когда он был за границей, мыши свили гнездо и родили мышат прямо в багажнике машины, а он сразу и не заметил На строительство гнезда употребили валявшуюся там же "зеленую карту" страховку для автомобилистов на выезд за границу , изодрали ее в клочки, немного покусали загранпаспорт.

Вот я смеялась, он же мышей боится до дрожи в коленях. Машину теперь снаружи и внутри проверяет всякий раз перед поездкой на предмет отсутствия посторонних организмов, ну и огрызки от пиццы научился выбрасывать. Фельдман объяснил, когда общество осознает трагедию Бабьего Яра obozrevatel. В Киеве почтили память жертв ужасной трагедии фоторепортаж styler. Историк рассказал об ужасном приказе советской милиции styler. Украина чтит ю годовщину расстрела в Киеве ru. Основатель журнала Playboy Хью Хефнер умер из-за инфекции, которую подхватил несколько недель назад.

Об этом пишет издание TMZ со ссылкой на источники, приближенные к семье Хефнера. Как известно, в х годах у Хефнера начались серьезные проблемы со спиной. Из-за этого он крайне редко появлялся на публике и большую часть времени проводил лежа. Однако за две недели до смерти летний основатель Playboy подцепил какую-то инфекцию, характер которой не уточняется.

И его проблема со спиной начала беспокоить его с каждым днем все больше. Напомним, основатель мужского журнала Playboy Хью Хефнер умер у себя дома на м году жизни. СМИ стали известны детали segodnya. Шевченко может вызвать в сборную Украины игрока "Валенсии" segodnya. У Порошенко согласовали закон по Донбассу korrespondent. В связи со вспышкой кори в Украине невакцинированные против этой инфекции дети не будут допускаться в учебные заведения в Ивано-Франковской, Одесской и Тернопольской областях.

Об этом сообщает пресс-служба Минобразования. Это одна из мер предосторожности для предупреждения распространения вспышки инфекции", - сказано в сообщении. В министерстве отметили, что на начало сентября в Украине зарегистрировано случаев кори, двое детей в Одесской области умерли. Больше всего случаев зарегистрировали в Ивано-Франковской случаев , Одесской случаев и Тернопольской 70 случаев областях. В основном корью болеют дети.

Однако регистрируется значительное число заболевших среди взрослых. Чиновники призвали родителей во всех областях Украины вакцинировать детей от кори. В июне в Одессе от кори умер четырехлетний ребенок. По данным Министерства здравоохранения, в июне года корью заболели человека, что почти удвоило количество заболевших с начала года до Из-за вспышки кори Минздрав запретил детям без вакцин посещать школы и сады в трех областях Украины nv.

Детей не пускают в школы fakty. Минздрав в трех областях запретил пускать в школы и садики невакцинированных детей focus. Из-за вспышки кори невакцинированных детей в трех областях не будут пускать в школы и садики Об этом сообщает The Washington Post, передает "Диалог.

Он включает в себя сверхтяжелую ракету и пилотируемый корабль длиной 48 метров, который может вместить больше ста человек. Отмечается, что универсальная система предназначена для выполнения большого круга задач, в том числе путешествий на Луну и Марс.

Кроме того, руководитель SpaceX предложил использовать BFR не только для космических целей, но и земных.

Речь идет о путешествиях между странами. Так, к примеру, полет от Нью-Йорка до Шанхая на новом носителе, по словам изобретателя, займет всего лишь 39 минут, а до Лондона - Максимальная скорость корабля BFR составит 29 тысяч километров в час. Напомним, как сообщал "Диалог. UA", ранее основатель SpaceX Илон Маск продемонстрировал всему миру, как будет выглядеть начальный этап первого полета людей на Марс. Илон Маск предложил использовать ракеты для полетов на Земле zn.

Маск предложил заменить самолеты ракетами fakty. Мы считаем важным попытаться прийти к взаимопониманию по вопросу о мандате возможной миротворческой миссии", - сказал дипломат. Теффт отметил, что миссия ООН должна иметь широкий мандат и располагаться на всей территории Донбасса, которая сейчас затронута военным конфликтом. Также миротворцы должны расположиться на украинско-российской границе. Фильм ужасов "Оно" по Стивену Кингу установил мировой рекорд по кассовым сборам среди картин своего жанра.

Лента успела собрать в прокате более млн долларов. До этого самым кассовым хоррором в истории считали фильм ужасов "Изгоняющий дьявола", который заработал млн долларов.

Кроме этого, фильм режиссера Андреса Мускетти установил новый рекорд для фильмов ужасов в американском прокате. За первый уик-энд лента собрала ,2 млн долл. Предыдущим рекордсменом была картина "Паранормальное явление-3", которая заработала 52,6 млн долларов в течение первых выходных в году.

Ремейк "Оно" стал самым кассовым ужастиком в истории segodnya. Фильм Оно стал самым кассовым хоррором nv. В новом выпуске смотрите, почему американский бейсболист купил чипсы фанату, как экс-чемпион мира по боксу Тайсон Фьюри станцевал хаку, а английский футболист притворился улиткой.

Об этом сообщается на официальном сайте АМКУ. Напомним, 16 марта президент Петр Порошенко ввел санкции против банков из России: Им запрещен вывод капиталов за пределы Украины в пользу связанных с ними лиц. Двое сотрудников Государственной пограничной службы Украины погибли и один получил ранения, подорвавшись на растяжке недалеко от пгт Станица Луганская, сообщает Луганская областная государственная администрация.

Позже в этот день пресс-служба прокуратуры Луганской области уточнила, что вблизи железнодорожной станции "Ильенко" Станично-Луганского района в м от государственной границы с Российской Федерацией 28 сентября примерно в Сведения по данному факту внесены в Единый реестр досудебных расследований по ч.

Досудебное расследование осуществляет следственный отдел управления Службы безопасности Украины в Луганской области. Сейчас на месте работают следователи следственного отдела управления Службы безопасности Украины в Луганской области, сотрудники прокуратуры Луганской области, следственно-оперативная группа Станично-Луганского отдела полиции и эксперты-взрывотехники. Ранее сообщалось, что на участке отдела "Станично-Луганское" в четверг, 28 сентября, около Как сообщает пресс-служба Госпогранслужбы, оба пограничника погибли на месте.

В информации отмечается, что на место происшествия вызвали карету "скорой помощи". Также туда прибыл начальник пограничного отряда, а в региональном управлении и управлении отряда создана ситуационная группа. В Государственной пограничной службе Украины выразили соболезнования семьям погибших пограничников. Позже директор департамента коммуникации МВД Украины Артем Шевченко сообщил, что "общее количество погибших на Донбассе защитников границы — 69".

Имена погибших в четверг пограничников — ред. Земля пухом небесному украинскому воинству", - написал А. Шевченко в своей странице в соцсети Фейсбук в четверг вечером. Прокуратура Луганской области квалифицировала подрыв двух пограничников как теракт gordonua. В ночь на 29 сентября в Москве неизвестные напали на редакцию известного российского издания Lenta. Сообщается, что в результате нападения злоумышленники подожгли главный офис издания.

Кроме того, неизвестные поразбивали стекла офиса и разрисовали стены корпуса нацистской символикой, в том числе свастикой и солнечным крестом. В результате инцидента никто не пострадал. Правоохранительные органы устанавливают обстоятельства произошедшего. С полицейскими беседует один из работников издания. Как сообщалось в начале сентября, неизвестные сожгли машину российской журналистки и публициста Юлия Латыниной.

Напомним, в июле нынешнего года сотрудники Национальной полиции и Главной военной прокуратуры пришли с обысками в ТЦ "Гулливер", в том числе и в редакцию медиа-холдинга "Вести". Позже Анатолий Матиос рассказал, что обыски в ТЦ "Гулливер" связаны с делом бывшего министра доходов и сборов Александра Клименко и махинациями с украденными у Украины деньгами.

В центре Москвы напали на редакцию издания "Лента. Во время давки, которая возникла на железнодорожной станции в индийском городе Мумбаи, скончались 22 человека, более 30 человек были травмированы, сообщает ВВС.

Согласно информации местных власте, инцидент произошел на территории станции, где пересекаются две крупнейшие местные ветви электрички из-за того, что начался проливной дождь и станции оказались переполненными.

Самая сильная давка произошла на пешеходном мосту, который ведет к станции. По словам официального представителя железной дорог Индии Анила Саксена, мост оказался полностью заполнен пассажирами, среди которых были те, кто пытался скрыться от дождя и те, кто хотел уехать со станции. В текущее время ведется расследование по факту смерти людей.

Местная полиция утверждает, что инцидент произошел во время лодочной гонки, организованной на реке Сабан в районе Западного Гаро Хиллз соседнего государства. В результате давки на пешеходном мосту в Мумбаи погибли не менее 20 человек telegraf. Новый флагман от Apple iPhone 8 Plus взорвался во время зарядки. Гаджет сломался через пять дней после покупки, сообщил портал Gizmochina.

Жительница тайваньского города Тайчжун по фамилии Ву обзавелась золотым iPhone 8 Plus на 64 Гб 23 сентября, на следующий день после старта продаж новинки. Смартфон работал без перебоев, но только до тех пор, пока владелица "яблока" не решила подзарядить его.

Когда женщина поставила смартфон на зарядку, в устройстве оставалось около 70 процентов заряда. Спустя 3 минуты гаджет взорвался, в результате чего у него отделилась задняя панель. Женщина рассказала, что она пользовалась всеми смартфонами Apple, начиная с iPhone 4, и никогда раньше не сталкивалась с такой ситуацией. Устройство отправлено на завод для расследования причин "взрыва".

Пока нет оснований считать этот сценарий массовым. Компания Apple признала, что система распознавания лиц Face ID, которая появилась в смартфоне iPhone X, может давать сбои в некоторых случаях.

В польском городе Барлинек владелец супермаркета Bimex повесил табличку, которая призывает проверять каждого гражданина Украины на кассе, сообщает УНН со ссылкой на Wiadomosci. Владелец Ежи Бител рассказал, что повесил табличку после того, как украинский гражданин украл две сумки продуктов из его магазина. В Польше украинку ударили бутылкой по голове из-за украинского языка Польский Центр мониторинга расистского и ксенофобского поведения в срочном порядке уже проинформировал о ситуации прокуратуру, сообщает издание.

Сегодня ночью и завтра днем на Московском мосту в Киеве будет ограничено движение из-за проведения ремонтных работ. В КК "Киевавтодор" проинформировали, что с Также сегодня, 29 сентября, в Металлистов будет частично ограничено движение транспорта в связи с ремонтом асфальтобетонного покрытия, сообщили в КГГА. Напомним, в Киеве на Железнодорожном шоссе до 8 октября ограничено движение транспорта в ночное время.

Напоминаем, не забудьте выбрать свой способ читать новости. Messenger Telegram Chrome Подписка стала персональной! Подпишитесь на новости по нужным вам темам или словам В Киеве на Московском мосту на несколько дней ограничат движение nv. Все правонарушения имели место в зоне непосредственной близости к эпицентру события. По фактам краж возбуждены уголовные производства. Продолжаются следственные действия", — говорится в сообщении. Напомним, все местные жители по состоянию на Отмечается, что в Калиновке уже начали восстанавливать энерго-, газоснабжение и связь.

В полицию обратились шесть жителей Калиновке с заявлениями о кражах unn. В Волынской области двое жителей Луцка взяли в заложники сотрудников полиции. Об этом сообщила пресс-служба полиции области. Инцидент произошел 28 сентября около Сотрудники Управления защиты экономики в Волынской области прибыли на указанный адрес постановлению суда на обыск жилья и другого владения. Наниматели квартиры, угрожая оружием, не позволили полицейским провести обыск в помещении квартиры и заставили их покинуть жилье и подъезд дома.

Впоследствии, после приезда адвоката, правоохранители провели обыск, во время которого изъяли янтарь, станки для его обработки, компьютер, мобильные телефоны, патроны и деньги. Также полиция изъяла карабин и пистолет травматического действия "Форт РМ".

Следователи начали уголовные производства по ч. Напомним, ранее в Киеве задержали мужчину, который избил жену и угрожал взорвать гранату в кафе. Подпишитесь на новости по нужным вам темам или словам На Волыни добытчики янтаря взяли в заложники полицейского ru.

Трое жителей Луцкого района Волынской области госпитализированы с ботулизмом, среди них летний мальчик, сообщает в пятницу УНИАН со ссылкой на заведующую отделением областной инфекционной больницы Галину Морочковскую. Согласно сообщению, мальчика уже перевели из реанимационного отделения райбольницы. По словам Морочковской, к врачам семья обратилась лишь 26 сентября, мальчик находился в тяжелом состоянии. Всем больным ввели сыворотку против ботулизма, в настоящее время угрозы жизни ребенка и его родителей нет.

В августе у двух жителей Сокольского района Львовской области также диагностировали ботулизм. Министерство юстиции Украины запретило своим сотрудникам при выполнении своих обязанностей выражаться с употреблением нецензурной лексики, а также повышать голос при общении. Об этом говорится в ведомственном приказе от 21 сентября года, которым утверждаются правила этического поведения сотрудников Минюста.

Среди прочего, сотрудники Минюста также должны проявлять доброжелательное отношение и сопереживание к окружающим, уважать их достоинства, быть вежливыми в общении, а также не совершать поступки, которые могут навредить репутации ведомства. Также в документе отмечено, что все сотрудники Министерства должны иметь надлежащий внешний вид, придерживаться официально-делового стиля в одежде в соответствии с "общепринятыми нормами приличия".

За нарушение правил сотрудники несут ответственность согласно трудовому и антикоррупционному законодательству. Приказ вступает в силу с дня его официального опубликования.

Минюст запретил своим сотрудникам нецензурно выражаться либо повышать голос В Святошинском районе Киева на месте, где обнаружили обезглавленный труп, найден кухонный нож. Об этом говорится на странице сообщества dtp. На месте работают кинологи и следователи. Отмечается, что тело было найдено на территории школы, однако пользователи сети в комментариях опровергают эту информацию. Полиция изучает все обстоятельства ЧП.

Как сообщал "Обозреватель", ранее в полиции показали фото и видео с места убийства мужчины. Читайте все новости по теме " Новости Киева и Киевской области " на Обозревателе.

Стали известны подробности жуткого убийства в Киеве ru. Национальный банк Украины НБУ установил курс гривны относительно иностранных валют на понедельник, 2 октября. По сравнению с предыдущим рабочим днем доллар подорожал на 5 коп. Евровалюта подорожала на 14 коп.

Российский рубль подорожал на 5 коп. Решение было принято на заседании в пятницу, - сообщает пресс-служба ГАСИ. Отмечается, что строительная экспертиза установила соответствие строительным нормам проектной документации проекта реконструкции театра.

Напомним, здание Театра на Подоле вызвало бурные дискуссии по поводу его внешнего вида: При этом киевская власть обещала, что театр не откроют, пока не будет достигнут консенсус с общественностью. Напомним, Киевская власть намерена воплотить ряд инвестиционных проектов, среди которых строительство парка развлечений подобного Диснейленда на территории Гидропарка, канатной дороги на Труханов остров и создание системы велопроката.

Театр на Подоле разрешили ввести в эксплуатацию gordonua. Об этом УНН сообщает со ссылкой на пресс-службу "Киевэнерго". Напомним, в правительстве рассказали о порядке расчета "зимней" субсидии. В одном из кафе Ивано-Франковска подросток попытался изнасиловать трехлетнюю девочку. Об этом сообщает издание Galka. Патрульные задержали парня года рождения. Пока его поведение полиция рассматривает, как развратные действия в отношении малолетней. Ничего хуже не случилось: Сообщается, что вместе с девочкой в кафе была бабушка.

Других обстоятельств происшествия пока не разглашают. По данным газеты, данный подросток раньше уже попадал в поле зрения правоохранителей и СМИ. В июле он якобы изнасиловал летнего мальчика в раздевалке бассейна Ивано-Франковского национального технического университета нефти и газа.

Дело закрыли, так как у родителей школьника не было никаких претензий и заявление в полицию они не писали. Напомним, в Ивано-Франковской области 19 сентября мужчина днем посреди улицы изнасиловал летнюю девочку. А в Киеве 1 августа сотрудники уголовного розыска задержали летнего иностранца, гражданина Австрии, который скрывался от правоохранительных органов своей страны за развращение детей. Напомним, в Киевской области, в Сквирском районе взяли под стражу летнего мужчину, совратившего семилетнего мальчика.

Об этом агентству " РБК-Украина " сообщил источник в исполнительной власти. Инсайдер уточнил, что парламент планирует уволить Гонтареву и назначить нового главу НБУ уже на следующей пленарной неделе. Напомним, Валерия Гонтарева подала в отставку еще весной этого года.

СМИ уличили Гонтареву в финансовых махинациях еще до ее прихода в Нацбанк. Как сообщал "Обозреватель", суд заставил Генпрокуратуру возобновить расследование против главы НБУ Валерии Гонтаревой, которая пока находится в отпуске. Филимоненко заявил, что перекупил участников митинга под НБУ и создал для них профсоюз gordonua.

Глава Международного агентства по атомной энергии МАГАТЭ Юкия Амано заявил, что очередное ядерное испытание, проведенное КНДР, свидетельствует о прогрессе, которого эта страна достигла в военных технологиях, и это представляет угрозу нового уровня для международного сообщества. Но очевидно, что масштаб был намного больше предыдущих испытаний — Ред. По его словам, "это означает, что Северная Корея достигла большого прогресса".

Амано подчеркнул, что для предотвращения этой угрозы человечество должно объединиться. Пост Йом Кипур в иудаизме является самым важным из праздников. Это день поста, покаяния и отпущения грехов, в который действуют пять запретов. В текущем году этот праздник отмечается с вечера 29 сентября на 30 сентября. В течение 25 часов запрещены еда и питье, умывания, намазывания кожи, ношение кожаной обуви и супружеская близость. В этот день принято надевать белые одежды, что олицетворяет чистоту.

Это также день исповеди и поминовения умерших. Святейший день еврейского календаря проводят в покаянных молитвах, а в конце Йом Кипур читается молитва Немулу, когда небесные ворота закрываются до следующего года. Трубят в шофар, и присутствующие желают друг другу: Читайте все новости по теме " Праздники " на Обозревателе.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель LifeStyle" на Facebook, читайте свежие новости! Иудейский праздник Йом Кипур или Судный день. Раньше считали, что портрет женщины, известной как Монна Ванна, выполнили в студии Леонардо да Винчи.

Однако сейчас эксперты утверждают, что художник сам работал над обеими картинами. После экспертизы в Лувре, кураторы заявили, что эскиз ню "по меньшей мере частично" создавал сам Леонардо.

Конде Матье Дельдик, куратор музея, рассказал: Перед нами то, над чем работали параллельно с Моной Лизой в конце жизни Леонардо. Это почти наверняка подготовительная работа к живописи маслом ". Ресторатор из Лувра Бруно Моттен также заверил, что рисунок "очень высокого качества" и совпадает с годами жизни Леонардо по времени создания. Сообщают, что на рисунке есть маленькие проколы. Возможно, именно они позволяли совмещать контуры с портретом Моны Лизы, их руки и тело почти идентичны.

В то же время, Моттен указывает на заштриховку у головы. Она была сделана правшой, а Леонардо да Винчи - левша. Обнаружен эскиз обнаженной "Моны Лизы" да Винчи styler. Нападающий сборной Португалии и мадридского "Реала" Криштиану Роналду приобрел новый автомобиль.

Своей покупкой звездный футболист похвастался на странице в социальной сети. Интересно, что у футболиста сборной Португалии есть Bugatti Veyron, стоимостью 2,3 млн долларов. Эту машину он приобрел в феврале года. Роналду похвастался новым автомобилем за 3 миллиона долларов aif. Это вопрос на миллион долларов apostrophe. Студентов Национального педагогического университета им.

Драгоманова отправили на молебен во Владимирский собор вместо пар. Согласно информации на страничке вуза в Facebook, его провели по случаю Дня работников образования. Сами студенты заявляют, что в храм их заставили идти, поскольку преподаватели могли засчитать прогул пары, пишет УНИАН. Бывший глава студенческого совета НПУ им. Драгоманова Сергей Зайченко отметил, что такая ситуация повторяется каждый год. По его сообщению, девушкам сказали взять с собой платки и надеть юбки, всем сказали собраться в Часть из студентов, которые пришли во Владимирский собор, прикрепили к одежде листки с надписью "Меня заставили прийти сюда вместо пар".

Ранее в НПУ им. Драгоманова вспыхнул "сепаратистский" скандал. Блогеры распространили фотографии сестер Инны и Ирины Ковальчук, которые преподают в вузе иностранные языки, а в соцсетях женщины восхваляли боевиков с Донбасса и призвали российскую армию "освободить" Киев от украинского правительства. Студентов киевского вуза заставили идти молиться вместо пар korrespondent. В сети появилось видео с трибун "Игр непокоренных" международных спортивных соревнований для военных-инвалидов — ред.

На ролике, опубликованном в YouTube на канале The Royal Family Channel, видно, как двухлетняя девочка потихоньку таскает поп-корн из пакета в руках британского принца, пока тот общается со своим соседом по трибуне.

Принц сперва отдернул пакет, удивившись поведению девочки, но потом с радостью угощал ее и дразнился, показывая различные гримасы. Напомним, Игры непокоренных является аналогом Паралимпийских игр для военнослужащих, получивших ранения или заболевания во время или в результате выполнения служебных обязанностей.

Нынешние соревнования, проходящие в Канаде, продлятся до 30 сентября. На "Играх непокоренных" двухлетняя девочка стащила попкорн у принца Гарри Число пострадавших в результате массового отравления копченой рыбой во Львове возросло до 69 человек.

Об этом сегодня, 29 сентября, сообщили в департаменте по вопросам гражданской защиты населения Львовской областной госадминистрации. Информацию опубликовали на странице ведомства в Facebook. На стационарном лечении находятся 63 человека, в том числе шестеро детей.

Первые массовые обращения с жалобами на пищевое отравление львовские медики зафиксировали еще 22 сентября. Все пострадавшие употребляли скумбрию горячего копчения, которую приобрели в закрытом павильоне Привокзального рынка во Львове. Оказалось, что продавец накануне купила 25 кг замороженной рыбы и в домашних условиях ее коптила.

Полиция уже открыла уголовное производство по ст. Санкция статьи предусматривает штраф грн или ограничение свободы на срок от полугода до трех лет. Во Львове количество пострадавших в результате отравления рыбой возросло до 69 Число пострадавших возросло до 69 ru.

Об этом в пятницу, 29 сентября, сообщили в пресс-службе ГосЧС в Днепропетровской области. Еще до прибытия спасателей, мать девочки и бабушка, спасаясь от пожара, выпрыгнули с балкона собственной квартиры. О том, что в квартире находится ребенок, они спасателям не сказали. По сообщениям полиции, мать девочки состоит на учете у психиатра. Ликвидировать пожар на площади 60 кв. Причину и обстоятельства пожара устанавливают правоохранительные органы. Министерство экономического развития и торговли обнародовало консенсус-прогноз.

Объем золотовалютных резервов НБУ в году будет на уровне 19,3 млрд долл. Напомним, правительство обнародовало прогнозируемый курс в проекте госбюджета. Кабинет министров в проекте государственного бюджета на год прогнозирует курс гривны на конец следующего года на уровне 30,1 гривен за доллар.

Об этом говорится в пояснительной записке к проекту. В Минфине поспешили откреститься от такого курса. Отметили, что государственный бюджет Украины не устанавливает курс гривни к доллару, а во время его подготовки Министерство финансов руководствовалось утвержденным правительством прогнозу. Наличный курс на 29 сентября: А ты чо нос повесил? Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.

Два хирурга во время операции Ну тогда за операцию Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга: Я не Васько, я Онтошко! Идея создания сессии пришла Люциферу после создания сопромата. Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. У меня по математике "Э" было!

Романтики видят в женщине букет, циники - метелку. Главный бык останавливается, поднимает перчатку и говорит всем: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения.

Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р. Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: От недостатка силы пускаются на хитрости, от недостатка ума - на все что угодно. Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать. Мафия Кащея - бессмертна! Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы. Мужчины меряются у кого больше размер Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента". Опять эротика - подумал разведчик. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло Напоследок Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр?

Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься шрам останется. Мама собирает сына в поход: Масло на хлеб намажь и поешь!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. Надпись на пачке свечей от геморроя: Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от ДОМА Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии. Искусство — сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове, количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых доходах, резко возросло.

Он на всех положил. За двумя зайцами погонишься - прослывешь зоофилом Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.

С приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.

Нашего человека радует ни сколько то что перед ним очередь уменьшилась, а то что она за ним Очень увеличелась. Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду. Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо. Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.

Очень, очень хочу мальчика!!! Сегодня меня поймали три грузина Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Приходит индеец в паспортный стол. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная". В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами! Ты никогда не видел инопланетян? Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией? Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное задание? Шизофрения - твой выбор! Лучшее в Камасутре - это введение! Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили. Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится.

Днем они познакомились, Вечером поженились, А утором он её убил. Мораль басни такова - Утро вечера мудренее. Делу - флэшка, потехе - хард! Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых- только глисты Ф. Раневская Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?

Не спите под ободком унитаза! Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы??? Суворов, письма к дочери Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! В Москве все так дорого! Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет: Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов.

Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10! Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка. Ты в туалет с утpа ходил. Я тебе из Японии звоню. Фонарик на солнечных батареях 3. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

Зарядное устройство, работающее на батарейках. Надувная доска для дартса. Вертолет с катапультируемым сиденьем. На чемпионате мира по сексу, Коментатор: На поле выходит Немец На поле выходит Француз Следующий на поле выходит Русский Какая разница, что тебя окружает - если ты живешь внутренним миром?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной. Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.

Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена. Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: Зрители занимают свои места.

В партере сидит, раскинувшись, мужик: K нему подходият люди и говорят: Hе позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: Жена говорит мужу за ужином: Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? Просто ты стала гораздо лучше готовить. Вовочка приходит в школу и видит на Марье Ивановне красивый медальон на груди в форме самолёта.

Смотрит на него, смотрит, училка замечает это что Вовочка на него пялится и говорит: Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя. Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!

Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл. Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до состояния Философского камня. Водка не бензин - за городом расход выше! Решил чёрт развлечься - задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца. Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело - развязал и тикать. И погнался за чёртом. Пойду пожалуюсь в Евросоюз". Подумал, стал в сторонке, закурил. Уезжает муж в командировку и говорит жене: И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Но Лёлик г д е т о рядом. Заходит и упирается в витрину с перчатками.

А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!! Мама звонит дочке домой и спрашивает: Писающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками. Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары. Только под Новый год будущее зависит от меню. Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать. Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.

На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины. Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, будто говорит: Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? Только женщина способна создать фразу: Зачем же тогда приходить? Поется под припев песни "Ты морячка, я моряк" Ты креведко, Я баян. Ты с капслоком, Я те бан, Плагиат тупой ляля Я одминко, бугага! Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.

В деццтве всё было иначе Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так Вот посмотри, как оно получается Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения" Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка" А что говорят программеры, сис.

IСQ исполняется 10 лет у неё юбилей если ты отправишь это сообщение 10 контактам то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов Админ: Если еще раз отправишь админу подобное сообщение твой цветочек навсегда станет красным!

Mои сегодня упражнялись во взятии высоких нот на бас гитаре Им пол дома аккомпонировала на батарее Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

Она смотрит на него тяжелым взглядом: Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет , в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать ну так просто ради интереса.

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: Ежик еле ворочая языком отвечает: Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!

Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной у бака есть краник.

Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк И только лишь трезвость не пахнет никак!!! Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: На встречу ему Илья Муромец на коне.

Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Уйди, дурак, я тороплюсь! Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу

Дойки порно» Большие сиськи. на лестнице и на кровати. показывает свои большие. Только отборные порно фото раком на кровати. показывает свой.

Голая Диоса Каналес Изумительно Светит Полуобнаженным Знаменитым Телом Голая Знаменитость

Самые откровенные порно фото галереи позирует голая на кровати »Большие сиськи Неформалка с розовыми волосами показывает на вебку свои свои большие сиськи. 7007077.ru На.

Смотреть Анальное Порно В Чулках

Голые сиськи девушек и женщин на фото эротики. Большие сиськи сисек своей Брюнетки;. Мать учит дочь, На кровати, показывают свои сиськами, БДСМ порно со.

Порно Мамки Большой Хуй

Голые жопастые девушки показывают свои Большие сиськи hd порно показывает на камеру. Большие сиськи. Брюнетка задрочилась с чужим а попали на межрасовое порно с.

Порно Где Видно Член

Голые сиськи. Фото голых сисек бесплатно

Трахать Зрелую Фото Жопу Фото

Натуральные сиськи

Рыжая Толстуха С Большими Сиськами Удовлетворила Черного Парня

Темнокожая брюнетка с маленькими сиськами отдалась незнакомцу

Скачать Порнозрелых Дам Реал

Симпатичная И Откровенная Delotta Brown Перед Фото Камерами Отсасывает Большой Член Порно Фото

Возбужденная болельщица вернулась домой, где она классно от трахала себя резиновым членом смотреть

Размер Пологого Члена

Похотливый негр ебет блондинку в жопу черным членом

Порно Секс Два Члена Трахают Телку Видео

Анальная Порка: Молодой Кабель Отжарил Сексуальную Цыпочку

Зрелые Женщины В Юбке Порно Видео

Жопастые Дамы За 50 Лет Анал Порно

Сногсшибательные, силиконовые транссексуалы доводят друг друга до анальных оргазмов

Порно Большие Члены На Телефон

Отсасывая Член Партнёра, Блондинка Теребила Соски И Неплохо Возбудилась Смотреть

Анал На Столе Онлайн

Члены Хуй Пенис

Любовница с маленькими сиськами мастурбировала негру его длиннющий черненький шланг смотреть

Голая Дри Хэмингуэй Дала Возможность Рассмотреть Свои Маленькие Сиськи Голая Знаменитость

Русские Бабы Дрочат Член

Красивое порно видео и эротика бесплатно на 7007077.ru

Порно Мамка Любит В Попу

Порно Сисястых Зрелых На Кухне

Порно Фото Анальная Маструбация

Зрелый Мужик Ебёт

Популярное на сайте:

На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото
На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото
На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото
На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото

Поделитесь впечатлениями

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Mezijind 01.08.2019
Лара Крофт Комиксы Порно
Zuluzahn 15.10.2019
Порно Фото С Света Букина
Zulukree 29.04.2019
Секс Японский Целка
Mezilmaran 20.02.2019
По Кругу Порно
Kagazshura 24.08.2019
Картинки Голые Попы Девушек
Arashigal 19.02.2019
Фото Секс Азиатки Бдсм
Tet 20.12.2019
Порно Онлайн Груповуха
Dibei 05.07.2019
Порно Видео Букакке Золотой Дождь
На кровати пред фото камерами брюнетка Dana Weyron показывает свои большие сиськи порно фото

7007077.ru